Γιατί είναι τόσο δύσκολο να είσαι μόνος με ένα παιδί; Γιατί είναι τόσο δύσκολο να κάθεσαι με ένα παιδί;

, που έδωσε η ψυχολόγος Όλγα Πισάρικ στην Τατιάνα Αρμπούζοβα, αρθρογράφο για τον ιστότοπο "Consciously.ru". Σήμερα η Όλγα θα μιλήσει για το πώς η θεωρία της προσκόλλησης τη βοήθησε να μεγαλώσει τα δικά της τέσσερα παιδιά, καθώς και για τους λόγους για τις δυσκολίες των σύγχρονων μητέρων να φροντίζουν τα παιδιά.

Tatyana Arbuzova: Πού μπορούν οι γονείς να βρουν πόρους και δύναμη για να είναι στήριγμα για το παιδί τους;

Όλγα Πισαρίκ:Καταρχήν, είναι άδικο να αναγκάζεται μια γυναίκα να μεγαλώνει μόνη της τα παιδιά. Ο εγκέφαλός μας δεν είναι σχεδιασμένος για να μεγαλώνει μόνος τα παιδιά. Υπάρχει λόγος για τον οποίο υπάρχει ένα ρητό «χρειάζεται χωριό για να μεγαλώσεις ένα παιδί». Και αν δούμε πώς ανατρέφονταν παραδοσιακά τα παιδιά, ήταν 5-6 ενήλικες γύρω από το παιδί που του μετέφεραν τη φροντίδα από χέρι σε χέρι.

Κανένας από αυτούς τους ενήλικες δεν ήταν μόνος με το παιδί 24 ώρες την ημέρα. Αν μια μητέρα έπρεπε να πάει να αρμέξει μια αγελάδα, για παράδειγμα, ή να βγει κάπου αλλού, μπορούσε να το κάνει ήρεμα, γνωρίζοντας ότι το παιδί της ήταν υπό επίβλεψη. Δεν χρειαζόταν να σκέφτεται πού να πάει το παιδί εκείνη τη μισή ώρα ή ώρα, ποιον να τηλεφωνήσει, ποιον να τηλεφωνήσει. Πάντα υπήρχε κάποιος κοντά που μπορούσε να το παρακολουθήσει. Όλοι έμεναν κοντά και βοηθούσαν ο ένας τον άλλον. Αυτή είναι μια στιγμή.

Και τώρα η γυναίκα δεν μπορεί να σβήσει ούτε για 5 λεπτά, δεν μπορεί να ξεκουραστεί. Εάν χρειάζεται να βγει κάπου, τότε πρέπει να βρει τι να κάνει - καλέστε τη νταντά, τη γιαγιά ή τον σύζυγό της. Και νιώθεις περιορισμένος όλη την ώρα. Δεν έχεις δικαίωμα να αρρωστήσεις, καταλαβαίνεις ότι αν πας για ύπνο τώρα, θα είσαι ακόμα χειρότερος από τώρα. Κανείς δεν θα σε φροντίσει. Δεν μπορείς να χαλαρώσεις.

Μου φαίνεται ότι εάν, για παράδειγμα, τρεις γυναίκες ζούσαν μαζί, και η καθεμία είχε ένα ζευγάρι παιδιά, και μπορούσαν να αντικαταστήσουν η μία την άλλη, τότε θα ήταν πολύ πιο εύκολο για όλους.

Το πρόβλημα με τη βοήθεια συγγενών και συζύγων, αν εργάζονται, είναι ότι μπορούν να βοηθήσουν όχι όταν το χρειάζεται η γυναίκα, αλλά όταν μπορούν, με βάση τη δουλειά τους.

Και αν έχετε ένα μικρό παιδί που δεν κοιμήθηκε μέχρι τις 6 το πρωί, και δεν κοιμηθήκατε μαζί του και κοιμηθήκατε μόνο στις 6 το πρωί, και στις 8 πρέπει να σηκωθείτε για να πάρετε το μεγαλύτερο στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, αλλά ο σύζυγος δεν μπορεί, γιατί για να δουλέψει μέχρι τα 8, αποδεικνύεται ότι δεν έχεις την ευκαιρία να ικανοποιήσεις ούτε μερικές από τις βασικές σου ανάγκες. Ναι, ο άντρας μου ήρθε το βράδυ και έπαιζε. Ή η γιαγιά ερχόταν όταν μπορούσε και έπαιζε.

T.A.: Το πρόβλημα είναι ότι η βοήθεια δεν έρχεται όταν χρειάζεται, αλλά όταν βολεύει αυτούς που βοηθούν.

O.P.:Και η βοήθεια πρέπει να είναι διαθέσιμη όταν χρειάζεται και με τον τρόπο που χρειάζεται. Δεν είναι σαν μια γυναίκα να έχει μόλις γεννήσει, και η μητέρα της να έρχεται κοντά της και να αρχίζει να την επιπλήττει γιατί δεν έχουν πλυθεί τα πατώματα και το μπορς δεν έχει ψηθεί. Απλώς πήγαινε και βγες έξω και θα πάω μια βόλτα με το μωρό. Αν και η μητέρα χρειάζεται ακριβώς το αντίθετο - να χαλαρώσει με το μωρό ενώ κάποιος πλένει τα πατώματα και ετοιμάζει φαγητό.

Πού μπορώ να βρω τον πόρο; Δεν μου αρέσει πολύ η έκφραση "λαμβάνοντας έναν πόρο", επειδή ολόκληρος ο πόρος βρίσκεται μέσα μας. Μόλις συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι το παιδί είναι για πάντα, ότι δεν θα είναι ποτέ όπως χωρίς το παιδί, ο αυθορμητισμός που έχετε συνηθίσει δεν θα υπάρχει. Αν δείτε ότι έχετε περισσότερους πόρους από ένα παιδί, περισσότερη εμπειρία και λιγότερη εξάρτηση, ξέρετε ότι ζήσατε πριν από αυτόν και μπορείτε να ζήσετε χωρίς αυτόν. Αλλά δεν έχει τέτοια εμπειρία - ζωή χωρίς εσένα και γνώση. Το παιδί εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα. Δεν έχει ούτε ελευθερία ούτε την ευκαιρία να ζήσει χωρίς τη μητέρα του.

Τα παιδιά εξαρτώνται πολύ από εμάς. Όταν βλέπουμε τον εαυτό μας ως την απάντηση στις ανάγκες ενός παιδιού, όταν το βλέπουμε να έχει ανάγκη από εμάς, από εκεί προέρχεται ο πόρος. Φανταστείτε μια κατάσταση όπου πήγατε για ψώνια και χρησιμοποιείτε τις τελευταίες σας δυνάμεις για να πάτε σπίτι, κουβαλάτε τσάντες και η μόνη σας σκέψη είναι να γυρίσετε σπίτι όσο το δυνατόν γρηγορότερα, να ξαπλώσετε στον καναπέ και να μην αφήσετε κανέναν να σας αγγίξει. Και ξαφνικά, μπαίνοντας στην είσοδο, συναντάς ένα μικροσκοπικό εγκαταλελειμμένο γατάκι. Και όλη σου η κούραση εξαφανίζεται, έχεις αμέσως τη δύναμη να τρέχεις γύρω από τους γείτονες, ρωτώντας αν κάποιος έχασε ένα γατάκι, να το ταΐσεις, να το ζεστάνεις. Όταν βλέπουμε ένα παιδί μικρό, όχι κοροϊδευμένο, αλλά σε ανάγκη, τότε από αυτό πηγάζει η δύναμη.

Όμως, παρά το γεγονός ότι παίρνετε δύναμη, πρέπει να καταλάβετε ότι η σύγχρονη κοινωνία είναι δομημένη πολύ άδικα απέναντι στις μητέρες. Μπορείτε, φυσικά, να προσλάβετε au pairs και να επιλέξετε μια αξιόπιστη νταντά. Αλλά οι νταντάδες τείνουν να αλλάζουν δουλειά, επομένως δεν θα υπάρχει ακόμα αξιοπιστία. Αν και αν ζείτε με μια μεγάλη οικογένεια, μια μικρή κοινότητα, θα είναι, φυσικά, πιο εύκολο. Και νομίζω ότι θα φτάσουμε εκεί. Βλέπω ότι οι γυναίκες κάνουν ήδη ρυθμίσεις στο Διαδίκτυο για να φροντίσουν μαζί τα παιδιά τους.

Πολλές μητέρες θεωρούν ειλικρινά τους εαυτούς τους χαμένους. Δεν εργάζεται, δεν κερδίζει χρήματα, δεν συνεισφέρει στην κοινωνία, φοράει μπλουζάκι και φούτερ, ειδικά αν έχει δύο μικρά παιδιά.

Όλα τα χαρακτηριστικά που η σημερινή κοινωνία θεωρεί σωστά και σημαντικά και για τα οποία εκτιμώνται οι άνθρωποι, απουσιάζουν από τη νεαρή μητέρα. Και γι' αυτό πολλές μητέρες νιώθουν απαίσια. Και είναι πρόθυμοι να εργαστούν όχι επειδή χρειάζονται να κερδίσουν χρήματα ή η δουλειά τους απαιτεί συνεχή εξάσκηση για να διατηρήσουν τα προσόντα τους. Και για να δώσετε στον εαυτό σας μια αίσθηση αξίας.

Ακόμα και οι συγγενείς δεν δίνουν στη μητέρα μου αυτό το αίσθημα αξίας. Λοιπόν, τι κάνεις εκεί; Το πλυντήριο πλένει, το πλυντήριο πιάτων καθαρίζει, το πολυκουζινάκι μαγειρεύει και εδώ παραπονιέσαι. Και ναι, πολλές γυναίκες οι ίδιες δεν καταλαβαίνουν για τι πρέπει να παραπονεθούν. Δεν μπορούν να πιάσουν αυτές τις στιγμές. Είναι αλήθεια - το πλυντήριο ρούχων, το πλυντήριο πιάτων, το πολυκουζινάκι μαγειρεύει, γιατί νιώθω τόσο άσχημα;

Οι στάσεις και οι απόψεις μας για τη γονεϊκότητα διαμορφώνονται αρχικά από την εμπειρία των προηγούμενων γενεών. Όμως το σύστημα έχει αλλάξει προ πολλού, η κοινωνία και οι συνθήκες ζωής έχουν αλλάξει. Δεν αντιμετωπίζουμε τις δυσκολίες που είχαν οι μητέρες μας - βάζοντας νερό, πλύσιμο στο χέρι, ζέσταμα της σόμπας. Και οι δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε είναι ακατανόητες για την παλαιότερη γενιά. Οι γιαγιάδες μας μπορούσαν να δέσουν ένα παιδί σε ένα πόδι τραπεζιού στο σπίτι και να πάνε να πάρουν νερό. Δεν θα τους είχε περάσει ποτέ από το μυαλό ότι θα μπορούσαν με κάποιο τρόπο να βλάψουν την ψυχή του παιδιού. Τώρα είμαστε δομημένοι διαφορετικά.

Δυστυχώς η πολιτεία δεν ασχολείται με τη βοήθεια των μητέρων. Επιπλέον, αν στις μη ανεπτυγμένες χώρες υπάρχουν ακόμα κοινότητες που βοηθούν, οι άνθρωποι ζουν σε χωριά που περιβάλλονται από συγγενείς, τότε στις δυτικές χώρες αποδεικνύεται ότι οι περισσότερες οικογένειες είναι πυρηνικές, ζουν σε μεγαλουπόλεις και δεν έχουν κανέναν εδώ. Δεν υπάρχει κοινότητα, και το κράτος έχει άδεια μητρότητας για τρεις μήνες και μετά πηγαίνει πίσω στην αγορά εργασίας. Το παιδί παραμένει στα παρασκήνια.

Είναι ωφέλιμο για το κράτος 1 γυναίκα να φροντίζει 30 παιδιά ενώ 30 μητέρες εργάζονται προς όφελος του κράτους. Πώς όμως αυτό επηρεάζει την ανάπτυξη, πώς επηρεάζει αυτό τα περαιτέρω προβλήματα; Βλέπω ότι ο ενήλικος πληθυσμός σε οποιαδήποτε δυτική χώρα έχει υψηλό επίπεδο κατάθλιψης, υψηλό επίπεδο αυτοκτονίας. Οι άνθρωποι είναι πολύ ανασφαλείς, έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για να ευχαριστήσουν, να πάρουν το μερίδιό τους από το χαϊδεύοντας, την αναγνώριση, την αίσθηση της σημασίας. Για αυτό είναι έτοιμοι να θυσιάσουν τον εαυτό τους, την υγεία τους και να εργαστούν σκληρά. Μην λυπάσαι τον εαυτό σου για χάρη του εξωτερικού κοινωνικού χαϊδεύματος, που δίνει τουλάχιστον για ένα δευτερόλεπτο την αίσθηση ότι σε αγαπούν. Είναι τόσο θλιβερό.

Η Γαλλία, για παράδειγμα, είναι απλά μια καταπληκτική χώρα όπου θεωρείται ο κανόνας ότι ένα παιχνίδι αντικαθιστά μια μητέρα. Για μια Γαλλίδα μητέρα, είναι πολύ σημαντικό από τη γέννηση να συνηθίσει το παιδί στο doo-doo - αντικαθιστώντας τον εαυτό του. Δηλαδή, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο ίδιο το μεταβατικό αντικείμενο· ο Winnicott έγραψε για αυτό. Αυτό είναι ένα σύμβολο της μητέρας, το οποίο το παιδί κρατά ενώ η μητέρα δεν είναι κοντά. Αλλά εδώ το μεταβατικό αντικείμενο αντικατέστησε ουσιαστικά τη μητέρα.

Δεν πρέπει να αντικαταστήσει, καθήκον του είναι να βοηθήσει. Αν πάμε στο γιατρό, θα πάρουμε μαζί μας το αγαπημένο μας κουνελάκι, δίπλα στο οποίο νιώθουμε πιο ήρεμοι, που είναι σύμβολο του σπιτιού και της ευεξίας. Και το doo-doo αντικαθιστά τους γονείς. Οι γονείς ενδιαφέρονται μόνο για τη φροντίδα των φυσιολογικών αναγκών - ρούχα, σίτιση και όλες οι ψυχολογικές ανάγκες για οικειότητα και επαφή μεταφέρονται στο παιχνίδι.

TA: Ποιες ήταν οι κύριες γνώσεις σας από την πρακτική σας στη θεωρία της προσκόλλησης μέχρι σήμερα;

O.P.:Μεγάλωσα τέσσερα παιδιά χάρη στη θεωρία της προσκόλλησης. Παράλληλα, περάσαμε διαζύγιο, και τους μεγαλώνω μόνος μου. Δουλεύω 50-60 ώρες την εβδομάδα. Ο μεγαλύτερος είναι 19, ο δεύτερος 18, η κόρη 14 και ο μικρότερος 12. Τους κοιτάζω και μου αρέσει πώς έγιναν.

Αν και είχα και μεταναστευτική εμπειρία. Τέτοιες καταστάσεις είναι γενικά τραυματικές για τα παιδιά. Ο μεγαλύτερος ήταν τότε περίπου 6 ετών. Τα μεγαλύτερα παιδιά στην πραγματικότητα έχασαν όλα όσα είχαν συνηθίσει. Δεν είχαμε γιαγιάδες, ούτε παππούδες εκεί που μετακομίσαμε. Προχωρήσαμε πολύ μακριά - στην άλλη άκρη του πλανήτη.

Στη συνέχεια, υπήρξε ένα διαζύγιο, ο πατέρας των παιδιών ζει 800 χιλιόμετρα μακριά και μπορεί να έρθει για μεγάλα Σαββατοκύριακα, αυτό είναι περίπου 6-7 φορές το χρόνο. Τα παιδιά είναι μαζί μου όλη την ώρα. Είμαι συνέχεια με τα παιδιά. Δουλεύω. Και έτσι κοιτάζω τι συνέβη - και μου αρέσει.

Ο μεγαλύτερος γιος είναι τόσο καλός, ισορροπημένος, σχεδόν ενήλικος άνθρωπος. Θυμάμαι τον εαυτό μου στα 19 και καταλαβαίνω ότι είναι κεφάλι και ώμους πάνω από εμένα όσον αφορά την ωριμότητα, την ωριμότητα, την κατανόηση της ζωής, το όραμα του εαυτού του σε αυτή τη ζωή. Και το δεύτερο επίσης αιωρείται τώρα στην ενηλικίωση. Και επίσης μου αρέσει πολύ πώς το κάνει.

Η θεωρία της προσκόλλησης βοήθησε τόσο εμένα όσο και τα παιδιά να περάσουμε πολλές δυνητικά τραυματικές καταστάσεις και να νιώσουμε αυτοπεποίθηση, σταθερότητα, σε αξιόπιστη επαφή, εγγύτητα. Μου επέτρεψε να τους δώσω μια αίσθηση στερεού εδάφους κάτω από τα πόδια τους.

Πολλοί άνθρωποι λένε ότι η θεωρία της προσκόλλησης και η άλφα γονική μέριμνα είναι πολύ χρονοβόρες, όσον αφορά το επίπεδο εμπλοκής της μητέρας. Αλλά νομίζω ότι το αντίθετο: εξοικονομούμε πολύ κόπο και πόρους. Η θεωρία προσκόλλησης σάς επιτρέπει να εντοπίσετε το πρόβλημα και να το λύσετε.

Ναι, όταν τα παιδιά ήταν μικρά, δεν δούλευα. Μετά μεγάλωσαν. Και άρχισα να κάνω κάτι. Και όλοι οι συνάδελφοί μου, δάσκαλοι στο Ινστιτούτο Neufeld, επίσης κάνουν πάντα κάτι, σπουδάζουν. Και τα παιδιά μεγαλώνουν με την αίσθηση ότι η μαμά είναι κοντά, η μαμά δεν πάει πουθενά.

Χωρίς αυτή τη γνώση, μόνο με τη διαίσθηση, αυτό δεν θα είχε συμβεί. Έκανα κάτι διαισθητικά. Για παράδειγμα, τα παιδιά μου δεν πήγαιναν νηπιαγωγείο. Όχι γιατί ήμουν κατά του νηπιαγωγείου. Στο περιβάλλον μας όλα τα παιδιά πήγαιναν στο νηπιαγωγείο, ήταν φυσιολογικό. Επιλέξαμε νηπιαγωγείο. Αλλά μετά πήγα και κοίταξα αυτά τα τεράστια παράθυρα, τα τεράστια δωμάτια. Και έχω δύο τέτοια παιδιά - το ένα είναι 3, το άλλο είναι 2. Μου φάνηκε ότι θα ήταν άβολα εκεί. Αυτή ήταν μια καθαρά διαισθητική απόφαση.

Θυμάμαι ότι όταν μετακομίσαμε, είχα τη διαίσθηση να πάρω όσο το δυνατόν περισσότερα παιδικά πράγματα. Κουβαλούσαν κουτιά με παιδικά βιβλία και κλινοσκεπάσματα. Καταλάβαινα ότι θα ήμουν με τα παιδιά, δεν θα πήγαινα στη δουλειά και έπρεπε να δώσω στα παιδιά μια αίσθηση αξιοπιστίας και ασφάλειας.

Υπήρχαν όμως πολλές αντιδράσεις, η συμπεριφορά μου, για την οποία δεν είμαι καθόλου περήφανη τώρα. Δεν νομίζω ότι θα είχα τη διαίσθηση να βοηθήσω τα παιδιά μας σε όλες τις αγχωτικές καταστάσεις που πέρασε η οικογένειά μας. Η γνώση είναι πράγματι δύναμη.

Η φύση δεν μπορεί να το σχεδιάσει με τέτοιο τρόπο που θα ήταν δύσκολο να ζεις με παιδιά. Σκεφτείτε το, πώς μπορεί η ανατροφή των παιδιών να είναι ένα βαρύ φορτίο που φέρνει συνεχή προβλήματα; Αν ήταν έτσι, τότε σε κάποια περίοδο της ύπαρξής της η ανθρωπότητα θα είχε πεθάνει: είτε θα είχε σταματήσει να γεννά, είτε θα είχε πετάξει τα παιδιά σε βέβαιο θάνατο. Και τώρα έχουμε 1-2 παιδιά, ένα σωρό οικιακό εξοπλισμό, και δεν υποφέρουμε από έλλειψη φαγητού. Πριν όμως γεννήσουν 5-15 παιδιά και τα μεγαλώσουν όλα. Και δεν υπήρχε τέτοια γενική υστερία για τη σοβαρότητα της μητρότητας. Γιατί λοιπόν είναι δύσκολο με τα παιδιά τώρα;

Είμαι βαθιά πεπεισμένος ότι η μητρότητα και η πατρότητα είναι μια χαρούμενη πλευρά της ζωής, γεμάτη ευτυχία και αγάπη, στην οποία οι φυσικές δυσκολίες και οι δύσκολες περίοδοι βιώνονται εύκολα, γιατί η δυνατή αγάπη δίνει δύναμη και έμπνευση για να προχωρήσεις. Μόνο εμείς έχουμε ξεχάσει πώς να το αντιμετωπίσουμε με αυτόν τον τρόπο, είμαστε πολύ κολλημένοι στην αιχμαλωσία των εγωιστικών μας επιθυμιών,Τάσεις και εποχές της μόδας, έχουμε ξεχάσει πώς να αγαπάμε πραγματικά ειλικρινά και άνευ όρων τα παιδιά, την οικογένεια και τους φίλους. Γι' αυτό η γονεϊκότητα έχει γίνει βαρύ φορτίο για τους σύγχρονους ανθρώπους, πεδίο μάχης και όχι αρμονικός κόσμος. Γι' αυτό τα παιδιά αποσυνδέονται ολοένα και περισσότερο από εμάς, φεύγοντας όλο και πιο νωρίς από τη φυσική μας προστασία, ακολουθώντας έναν δρόμο ανασφαλή και ανεπιθύμητο για εμάς.

Κατά τη γνώμη μου, έχουμε απομακρυνθεί από τη φύση, από το επιδιωκόμενο σχέδιο, χάρη στο οποίο η ανατροφή ενός παιδιού είναι μια φυσική διαδικασία, οργανικά ενσωματωμένη στην υπόλοιπη ζωή. Η φύση το σχεδίασε έτσι ώστε η ανατροφή των παιδιών να μην είναι δύσκολη, αλλά φυσική.

Γιατί είναι δύσκολο με τα παιδιά; Δύο πιο σημαντικοί παράγοντες

Η ευτυχία των γονιών

Ο κύριος παράγονταςπου πιστεύω ότι έχουμε χάσει στον σύγχρονο κόσμο είναι συνεχές αίσθημα ευτυχίας, ηρεμίας, κανονικότητας της ζωής. Είμαστε πολύ νευρικοί, συνεχώς βιαζόμαστε, συνεχώς δυσαρεστημένοι με κάτι ή κάποιον, είμαστε συνεχώς σε σύγκρουση με τους άλλους, μετά με τον εαυτό μας. Πάντα πιστεύουμε ότι κάτι μας λείπει. Έχουμε ξεχάσει πώς να απολαμβάνουμε και να είμαστε ευγνώμονες για αυτά που έχουμε.

Έχουμε ξεχάσει πώς να απολαμβάνουμε κάθε στιγμή, κάθε στιγμή της ζωής μας, έχουμε χάσει το αίσθημα της ήρεμης ευτυχίας, έχουμε ξεχάσει πώς να βλέπουμε σε κάθε κατάσταση (ακόμα και κακή) κάποιο μάθημα ή θετική στιγμή. Σε τι οδηγεί αυτό; Τα παιδιά μας γίνονται το ίδιο νευρικά . Πώς μπορεί ένα παιδί να είναι ήρεμο αν η μαμά είναι νευρική δέκα φορές την ημέρα: μερικές φορές επειδή δεν έχει πλύνει τα πιάτα, μερικές φορές επειδή δεν έχει αρκετό λάχανο για σούπα, μερικές φορές επειδή ο μπαμπάς αργεί, μερικές φορές επειδή είναι κουρασμένη.

Πες μου, νόμιζες όταν ήσουν έγκυος ότι, επιτέλους, θα γεννιόταν ένα μωρό και θα υπήρχε ευτυχία, δεν θα έπρεπε να πας σε μια δουλειά που δεν σου αρέσει, να επικοινωνήσεις με δυσάρεστα άτομα, επιτέλους, να ξεφορτωθείς από όλα αυτά τα επαχθή πράγματα και ένα μωρό είναι η σωτηρία μας. Το μωρό θα φέρει αυτή την ίδια την ευτυχία. Αλλά αυτό είναι βασικά λάθος. Μπορούμε να το κάνουμε αυτό ούτως ή άλλως Καλό είναι να είμαστε χαρούμενοι και να δίνουμε ευτυχία στο παιδί, και όχι εκείνο σε εμάς.

Φυσικά, τα παιδιά φέρνουν ευχαρίστηση και χαρά, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο. Πώς μπορεί ένας μικρός να είναι ήρεμος και χαρούμενος αν η μητέρα είναι νευρική, κουρασμένη, εξαντλημένη, με πολλά προβλήματα, παραπονιέται για τη ζωή και τους πάντες - αλλά πώς θα μπορούσε αυτό το μικρό να σώσει τη μεγάλη και ενήλικη μητέρα του από τα βάσανα. Και όταν το μωρό γεννιέται και μεγαλώνει, αποδεικνύεται ότι έχουμε μείνει με το ίδιο σύνολο συναισθημάτων, αν και οι συνθήκες έχουν αλλάξει, και το μωρό δεν λύνει προβλήματα, αλλά μερικές φορές τα φέρνει.

Σε μια ήρεμη, χαρούμενη κατάσταση, εμφανίζεται η λεγόμενη κατάσταση πόρων, στην οποία έχουμε πολλή δύναμη και ενέργεια, περισσότερη υπομονή. Σε αυτή την κατάσταση, είμαστε σε θέση να υπομείνουμε εύκολα τις δυσκολίες, να σχετιζόμαστε πιο εύκολα με φάρσες και ιδιοτροπίες, μερικές φορές χωρίς καν να τους επιτρέψουμε να αναπτυχθούν. Σε αυτή την κατάσταση είναι εύκολο με τα παιδιά. Επομένως μας Το καθήκον είναι να κάνετε τον εαυτό σας ήρεμο και χαρούμενο, ικανοποιημένο και γεμάτο αυτοπεποίθηση.Είναι άχρηστο να δουλέψετε για τα συμπτώματα (τη συμπεριφορά του παιδιού), πρέπει να εργαστείτε για την αιτία (τη ζωή σας).

Τι μπορούμε να κάνουμε για να κάνουμε τα πράγματα πιο εύκολα με τα παιδιά;

• Να προσέχεις τον εαυτό σου
• Ζητήσετε βοήθεια
• Μην πέσετε σε εξιδανίκευση
• Βρείτε τι μας κάνει ήρεμους και χαρούμενους
• Αφήστε μακριά όλα τα περιττά, τουλάχιστον προσωρινά: περιττές ανησυχίες, καταθλιπτική επικοινωνία, βιβλία, τηλεόραση.

2. Δεύτερος παράγοντας. Κοινωνικότητα

Θεωρείται έτσι ότι ο άνθρωπος είναι ένα κοινωνικό ον. Έχουμε σχεδιαστεί για να ζούμε σε αλληλεπίδραση και επικοινωνία, ειδικά οι γυναίκες. Τα παιδιά δημιουργούνται για να βλέπουν μεγάλο αριθμό στενών ανθρώπων, συγγενών από τη γέννησή τους.

Η κοινοτική ζωή (με την καλή έννοια της λέξης) είναι η βάση για την ανάπτυξη ενός παιδιού. Είναι σχεδιασμένο έτσι ώστε το παιδί να είναι περίεργο, να παρατηρεί τη ζωή των ενηλίκων και να τη μιμείται. Στην αρχή απλώς παρακολουθεί τους πάντες από την αγκαλιά της μητέρας του.

Βλέπει τη μαμά που ετοιμάζει φαγητό και θέλει να συμμετάσχει σε αυτή τη διαδικασία, βλέπει τον μπαμπά που σκάβει το έδαφος για να φυτέψει και προσπαθεί να τον βοηθήσει. Βλέπει τον θείο Petya, ο οποίος επισκευάζει μπότες και θέλει επίσης να πάρει ένα όργανο. Βλέπει μια γιαγιά να πλένει ρούχα. μια θεία που θηλάζει ένα μωρό? αδέρφια και αδελφές τρέχουν στο γρασίδι. παιδιά της γειτονιάς που μαζεύουν ξυλάκια. Παρακολουθεί τους πάντες και μαθαίνει κάτι από όλους. Και από πολύ νωρίς, πρώτα στην αγκαλιά της μητέρας του, μετά σέρνεται γύρω από το σπίτι και το γρασίδι, μετά τρέχει.

Τώρα σκεφτείτε πώς το παιδί σας ικανοποιεί την περιέργειά του; Βλέπει τακτικά αυτές τις γιαγιάδες, τους θείους, τις θείες, τα αδέρφια και τις αδερφές, γνωστούς, γείτονες, δικούς του, ασφαλείς, οικογενειακούς ανθρώπους, τους οποίους μπορεί να παρακολουθεί και από τους οποίους ενδιαφέρεται να μάθει; ΕΝΑ Πώς λοιπόν το μωρό ικανοποιεί την ανάγκη του να μελετά τα πάντα αν κάθεται μόνο με τη μητέρα του στο σπίτι;Άλλωστε, τότε ξοδεύει όλη του την ακατάσχετη ενέργεια στη μητέρα του, απαιτώντας να τον διασκεδάζει συνεχώς και να του δίνει αυτές τις εντυπώσεις. Αντί να μάθει από πολλούς, το μωρό εξαντλεί τη μητέρα του, δεν έχει άλλες επιλογές.

Τι θα συμβεί αν η μητέρα δεν ικανοποιήσει πλήρως όλη την περιέργεια του μικρού ανθρώπου; Αρχίζει να γκρινιάζει, να είναι ιδιότροπος, να απαιτεί, να δείχνει επιθετικότητα γιατί νιώθει μια ανικανοποίητη ανάγκη. Γίνεται δύσκολο μαζί του.

Στην κοινοτική ζωή Το μωρό είναι πάντα με τους ενήλικες, αλλά όχι πάντα με τη μητέρα του.Μπορεί να είναι με άλλα κοντινά του άτομα, να είναι προστατευμένος και ήρεμος, αλλά όχι με τη μητέρα του. Η μαμά μπορεί να ξεκουραστεί αυτή τη στιγμή, να ασχοληθεί με τη δουλειά της και να αποσπαστεί η προσοχή της. Το παιδί δεν αισθάνεται δυσφορία αν κάποιος άλλος ενήλικας, αλλά και στενός και οικείος, το παρακολουθεί για αρκετή ώρα. Εξάλλου, ζούσαν σε πολύτεκνες οικογένειες, και κάθε μέρα συγγενείς και γείτονες ήταν μαζί για πολλές ώρες, όλοι ήταν σε κοινή θέα. Τα παιδιά τους αντιλαμβάνονταν ως ενήλικες και ήταν πολύ δεμένα με κάποιους από αυτούς.

Τώρα τι? Η μαμά είναι συνέχεια με το παιδί· στην καλύτερη περίπτωση, βλέπει τον μπαμπά μισή ώρα το βράδυ και τη γιαγιά μια-δυο φορές το μήνα. Τα υπόλοιπα είναι ακόμα πιο σπάνια.

Ποια είναι η διέξοδος;

Μην περιορίζετε τον κοινωνικό κύκλο του παιδιού σας. Δίνοντάς του την ευκαιρία να δει άλλους ανθρώπους από την αγκαλιά της μητέρας του. Μην περπατάτε ενώ το μωρό κοιμάται, αλλά όταν είναι ξύπνιο, κρατήστε το στην αγκαλιά σας, σε μια σφεντόνα, για να βλέπει τον κόσμο και τους ανθρώπους. Ναι, για τους πρώτους ή δύο μήνες, για λόγους ασφαλείας, πρέπει να βρίσκεστε λιγότερο σε πολυσύχναστα μέρη, αλλά μετά να βγείτε λίγο έξω, να καλέσετε φίλους στο σπίτι, λίγο, μερικές φορές να πηγαίνετε να επισκεφτείτε τη μητέρα σας φίλους με άλλα παιδιά. Αφήστε το παιδί να επικοινωνήσει με άλλους ενήλικες, συγγενείς, να γεννήσει έναν αδερφό, επιτέλους. Βελτιώστε επιτέλους τις σχέσεις σας με τους γονείς και άλλους συγγενείς.

Πολύ Συχνά περιορίζουμε τεχνητά την επικοινωνία των παιδιών με στενούς ενήλικες.Και τότε θα συμφωνήσετε, αυτό είναι ήδη ευθύνη σαςότι δεν έχεις πολύ καλή σχέση με τους γονείς σου (τους δικούς σου ή του συζύγου σου), ότι έχεις μετακομίσει κάπου όπου δεν υπάρχουν συγγενείς, ότι δεν έχεις δημιουργήσει γύρω σου έναν κύκλο ανθρώπων που τους εμπιστεύεσαι. Και είναι δική σας ευθύνη να δημιουργήσετε τον δικό σας κοινωνικό κύκλο ή να μην τον δημιουργήσετε, αλλά να αποδεχτείτε τις φυσικές συνέπειες.

Σε επαφή με

© Petranovskaya L.V., κείμενο

© Selivanov A. A., ill.

© AST Publishing House LLC

Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος της ηλεκτρονικής έκδοσης αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, ​​συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.

«Τι είδους παιδιά, Θεέ μου, δεν υπάρχει εξουσία πάνω τους»

Η ζωή ως σύγχρονος γονιός δεν είναι εύκολη. Απλώς κοιτάξτε τους τίτλους βιβλίων για γονείς: «Αν το παιδί σας σε τρελαίνει», «Όχι στην κακή συμπεριφορά», «Πώς δημιουργούμε προβλήματα στα παιδιά μας», «Οδηγός επιβίωσης για γονείς» και άλλα παρόμοια, κοίταξα μόνο μέσα από ένα ράφι.

Διαβάζουμε, αλλά τι να κάνουμε; Είμαστε υπεύθυνοι γονείς. Θέλουμε να μεγαλώσουμε σωστά τα παιδιά μας. Αυτό το βιβλίο και ένα άλλο. Και άλλες δύο δωδεκάδες. Και η διαδικτυακή κοινότητα. Και άλλα πέντε. Και σε ψυχολόγο: πες μου, συμβούλεψε. Και στον ψυχολόγο με το παιδί: τι φταίει; Ο γονιός διαβάζει, θυμάται, καταλαβαίνει. Πώς να ακούτε ενεργά, πώς να χτυπάτε σωστά (με αγάπη στην καρδιά), οκτώ αγκαλιές την ημέρα, να στέκεστε στη γωνία σύμφωνα με τον τύπο n + 1, όπου n είναι η ηλικία του παιδιού. Στείλτε τον επειγόντως στο νηπιαγωγείο. Παραλαβή επειγόντως από το νηπιαγωγείο. Αναγκαστική ανάγνωση. Μην πιέζετε κανέναν να διαβάσει σε καμία περίπτωση. Έπαινος σωστά (περιλαμβάνονται τα δείγματα). Μην επαινείτε καθόλου, αυτή είναι μια αξιολόγηση, αλλά πρέπει να το κάνετε χωρίς αξιολογήσεις. Μέθοδος εκπαίδευσης στα Ιαπωνικά, Γαλλικά, Παπούα. Αυτό κάνουν οι συνειδητοί γονείς, αυτό κάνουν οι φυσικοί γονείς και αυτό κάνουν οι προχωρημένοι γονείς.

Πολύ σύντομα ο γονιός βρίσκεται οπλισμένος με προσεγγίσεις, ιδέες και παιδαγωγικές τεχνικές, όπως ο Neo στο τέλος του πρώτου Matrix. Θυμηθείτε, ανοίγει τόσο εντυπωσιακά το μαύρο δερμάτινο παλτό του, και εκεί... Είναι λίγο δύσκολο να περπατήσετε, αλλά είναι κατάλληλο για όλες τις περιστάσεις. Μπορείτε να πυροβολήσετε και με τα δύο χέρια, κάνοντας μια τούμπα στη διαδικασία. Είναι περίεργο που φαίνεσαι τόσο κουρασμένη; Πώς είναι το μωρό; Ολα τα ίδια? Σημαίνει ότι πρέπει να επεκτείνουμε το οπλοστάσιό μας. Αναζητήστε αυτή τη «μαγική λέξη». Κάπου έχει ένα κουμπί. Το έχεις δοκιμάσει αυτό;

Αγαπητοί γονείς. Ας σταματήσουμε για λίγο. Λοιπόν, οι υπερήρωες έχουν και σύντομες στιγμές ξεκούρασης. Ας αφήσουμε τα μπαζούκα στην άκρη. Ας αφαιρέσουμε το καραμπίνερ από τον ώμο. Ας λύσουμε τη ζώνη.

Τα παιδιά δεν υπάκουαν, παραβίασαν κανόνες, μάλωναν, χάλασαν πράγματα, δεν ήθελαν να σπουδάσουν, τεμπέλησαν, έλεγαν ψέματα, γκρίνιαζαν, έτρωγαν πολλά γλυκά και ήταν πάντα αγενή με τους μεγάλους, όσο αξίζει αυτός ο κόσμος.

Ιδού, για παράδειγμα, η έκρηξη ενός γονέα από την αρχαία, προαρχαία Αίγυπτο: «Τα παιδιά δεν υπακούουν πλέον στους γονείς τους. Προφανώς, το τέλος του κόσμου δεν είναι πολύ μακριά... Αυτά τα νιάτα είναι διεφθαρμένα μέχρι το μεδούλι. Οι νέοι είναι κακόβουλοι και αμελείς». Νιώθετε συγγενικό πνεύμα; Δεν είμαστε οι πρώτοι, δεν είμαστε οι τελευταίοι. Μιλήστε με οποιαδήποτε μαμά στην παιδική χαρά. Μιλήστε με τη βασίλισσα της Αγγλίας. Μιλήστε με τον πιο τιμημένο δάσκαλο. Από οποιοδήποτε από αυτά μπορείτε να ακούσετε: "Μερικές φορές συμπεριφέρεται έτσι - απλά δεν ξέρω τι να κάνω μαζί του."

Ακούστε, αλλά αν το σκεφτείτε, αυτό είναι καλό.

Το πρόβλημα δεν είναι νέο. Πολλοί έξυπνοι άνθρωποι έχουν επίσης υποφέρει από αυτό. Οι ειδικοί διαφωνούν μεταξύ τους. Εσείς οι ίδιοι έχετε ήδη δοκιμάσει τα πάντα, αλλά χωρίς αποτέλεσμα (διαφορετικά γιατί θα διαβάσατε αυτό το βιβλίο); Από αυτό προκύπτει ότι δεν υπάρχει πουθενά βιασύνη. Δεν είναι απαραίτητο να λυθεί το πρόβλημα αμέσως. Λοιπόν, δεν ξέρετε τι να κάνετε ώστε το παιδί σας να μην το ξανακάνει αυτό (ή τελικά να το κάνει). Δεν το ξέρετε αυτό εδώ και πολύ καιρό. Και αν δεν το ξέρετε για λίγο, δεν θα συμβεί τίποτα κακό, σωστά; Τόσα χρόνια συλλέγουμε διάσπαρτα πράγματα στο διαμέρισμα - άλλες τρεις εβδομάδες ή τρεις μήνες δεν θα κάνουν τίποτα για τον καιρό; Όλα τα σχολικά χρόνια το παιδί είναι υστερικό λόγω των εργασιών - δεν θέλει να τις κάνει. Λοιπόν, ακόμα κι αν δεν θέλουν άλλο ένα τρίμηνο, δεν θα είναι χειρότερο. Εάν τα παιδιά σας τσακώνονται μεταξύ τους από τότε που έμαθαν να περπατούν, αλλά και τα δύο είναι γενικά ακόμα ζωντανά και καλά, πιθανότατα, δώδεκα ακόμη καβγάδες δεν θα τους κάνουν πολύ κακό. Και αν τον τελευταίο χρόνο παλεύατε για να κλείσει τον υπολογιστή και χωρίς αποτέλεσμα, ίσως δεν θα συμβεί τίποτα τρομερό αν σταματήσετε προσωρινά να τσακώνεστε και καθίσει κοντά του για αρκετή ώρα;

Ας κηρύξουμε μορατόριουμ, εκεχειρία, κατάπαυση του πυρός. Δεν θα γίνει τίποτα, δεν θα ξεφύγει γάλα. Αποπνέω. Ρίξτε στον εαυτό σας λίγο τσάι ή καφέ. Πάρε μια κουβέρτα αν είναι χειμώνας ή κάτσε δίπλα στο παράθυρο αν είναι καλοκαίρι. Αφήστε όλα να πάνε όπως πάνε προς το παρόν.

Αν το μόνο πράγμα ήταν ότι δεν ήξερες κάποιες ειδικές σωστές λέξεις, τη σωστή τιμωρία ή ανταμοιβή, το σωστό «κόλπο», θα το είχες εφεύρει μόνος σου εδώ και πολύ καιρό ή θα το είχες βρει κάπου. Εάν προσπαθήσετε και δεν πετύχετε, τότε είναι καιρός να σταματήσετε να προσπαθείτε. Κάντε μερικά βήματα πίσω. Νομίζω. Ναι, απλά ηρέμησε. Παύση της κατάστασης.

Σας προτείνω να πάτε με αυτή τη σειρά.

Αρχικά, ας δούμε το πλούσιο, αλλά σε ορισμένα σημεία ήδη σκουριασμένο και απλά επικίνδυνο παιδαγωγικό οπλοστάσιο μας. Ας πετάξουμε όλα αυτά τα όπλα που κουβαλάμε πάνω μας (ή μάλλον, μέσα μας) εδώ και χρόνια σε ένα σωρό, και ας τα αφαιρέσουμε και ας τα κοιτάξουμε. Κάποια από αυτά είναι πολύ σκληρά, μερικά απλά δεν λειτουργούν και μερικά από αυτά μπορεί να εκραγούν στα χέρια σας. Ίσως ήρθε η ώρα να πετάξετε πολλά πράγματα εδώ και πολύ καιρό και θα γίνει πιο εύκολο.

Το πρώτο μισό του βιβλίου αφορά κυρίως τι μας εμποδίζει στη σχέση μας με το παιδί μας, και τι το εμποδίζει να συμπεριφέρεται καλύτερα. Για να γίνει αυτό, χρειαζόμαστε μια συζήτηση σχετικά με το πώς συνδέονται η συμπεριφορά, συμπεριλαμβανομένων των πιο τρομερών, και η σχέση σας. Γιατί, όπως θα δούμε, οι σχέσεις είναι πρωταρχικές και η συμπεριφορά είναι συχνά μόνο η συνέπειά τους. Πολύ συχνά αποδεικνύεται ότι είναι κάποιο είδος διχόνοιας στη σχέση που κάνει το παιδί να συμπεριφέρεται όχι με τον καλύτερο τρόπο και σας κάνει εκνευρισμένους και απελπισμένους. Και αντίστροφα, αξίζει να δημιουργήσετε μια σύνδεση μεταξύ σας, επιστρέφοντας ζεστασιά και αξιοπιστία στη σχέση - και ως δια μαγείας, από μόνη της, η συμπεριφορά βελτιώνεται.

Και στο δεύτερο μέρος θα μιλήσουμε για την ίδια τη συμπεριφορά. Τι να κάνετε και πώς να το αλλάξετε εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με αυτό. Πόντο προς σημείο, βήμα προς βήμα, στις καλύτερες παραδόσεις, με παραδείγματα και ανάλυση καταστάσεων. Σίγουρα θα φτάσουμε στην ερώτηση «Τι πρέπει να κάνουμε για να…» και ακόμη και στην ερώτηση «Πού είναι το κουμπί του», πού θα ήμασταν χωρίς αυτό. Αλλά μέχρι τότε, αν δεν βιαστείτε, δώστε χρόνο στον εαυτό σας να σκεφτεί και να νιώσει, θα γνωρίζετε ήδη τις απαντήσεις μόνοι σας. Δεν χρειάζεται να ολοκληρώσετε την ανάγνωση.

Δεν πρέπει να ξεφυλλίσετε αμέσως το βιβλίο αναζητώντας «κόλπα»· φοβάμαι ότι δεν θα βγει τίποτα από αυτό. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε με επιτυχία μια τεχνική που έχει αφαιρεθεί μία ή δύο φορές, αλλά αν παραμείνει απλώς μια τεχνική, όλα σύντομα θα επιστρέψουν στην αρχική κατάσταση. Ό,τι είναι ζωντανό και δυνατό αναπτύσσεται πάντα αργά, ανεπαίσθητα, όπως ένα δέντρο μεγαλώνει: φαίνεται ότι σήμερα είναι το ίδιο με χθες, και αύριο δύσκολα θα αλλάξει, αλλά σε ένα χρόνο - ουάου, πώς μεγάλωσε! Μπορείτε, φυσικά, να κόψετε κάτι που είναι ήδη έτοιμο και να το κολλήσετε στο έδαφος - θα είναι όμορφο αμέσως. Αλλά θα στεγνώσει.

Δεν χρειάζεται να σπάσετε τον εαυτό σας και να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας, «πάρτε τον εαυτό σας», ξεκινήστε μια νέα ζωή τη Δευτέρα. Αυτό δεν έφερε ποτέ σε κανέναν καλό. Ζεις με το παιδί σου, το μεγαλώνεις, το ξέρεις, το αγαπάς, είναι κοντά. Στο πιο σημαντικό όλα ήδηΠρόστιμο. Τα υπόλοιπα θα τα βρεις με τον έναν ή τον άλλον τρόπο.

Μέρος πρώτο
Αντίο στα όπλα, ή Κάνε έρωτα, όχι πόλεμο

Είναι εκπληκτικό πόσο συχνά μιλάμε για προβλήματα με τα παιδιά με όρους πολέμου: «Πώς το αντιμετωπίζουμε αυτό;», «Μαλώνουμε όλη την ώρα για τα μαθήματα», «Δεν μπορώ να τον αντιμετωπίσω». Είναι σαν ένα παιδί να είναι αντίπαλος σε έναν αγώνα και το ερώτημα είναι ποιος θα νικήσει ποιον.

Μπορείτε επίσης να ακούσετε: «Πρέπει να είμαστε πιο αυστηροί μαζί του. Τον χάλασες. Δεν χρειάζεται να επιδοθείτε. Κοίτα, θα το συνηθίσει και θα κάτσει στο κεφάλι του. Αυτό πρέπει να σταματήσει. Αυτό δεν επιτρέπεται». Αυτοί είναι συνήθως δάσκαλοι. Εδώ το παιδί είναι ένα είδος σαμποτέρ, μια ύπουλη πέμπτη στήλη, που, αν του βάλεις χαλάρωση, θα κάνει πραξικόπημα και θα γονατίσει τους γονείς του.

Οι ψυχολόγοι έχουν διαφορετική προσέγγιση: «Μην το λες αυτό - είναι ένα τραύμα για τη ζωή. Μην το κάνετε αυτό - θα μεγαλώσετε ως νευρασθενικός, τοξικομανής, ηττημένος». Ένα παιδί εδώ είναι σαν ναρκοπέδιο, ένα λάθος βήμα και όλα χάνονται.

Δεν νομίζετε ότι όλα αυτά είναι κάπως περίεργα; Με ποιον παλεύουμε; Και για τι; Και πώς έφτασες σε αυτή τη ζωή; Κοιτάξτε το παιδί σας. Ακόμα κι αν είναι βρώμικος, επιβλαβής και χαμένος, ακόμα κι αν μόλις πέταξε ένα ξέσπασμα, έχασε το νέο του κινητό, ήταν αγενής μαζί σου, ακόμα κι αν σε πείραξε τόσο πολύ που τρέμεις. Παρόλα αυτά, δεν είναι εχθρός, δεν είναι σαμποτέρ, ούτε βόμβα. Παιδί και παιδί. Σε κάποια σημεία, αν τρίψεις, μπορείς να βρεις και κάπου να φιλήσεις. Όλα κατά κάποιο τρόπο δεν είναι πλήρως σχεδιασμένα, δεν θα υπήρχε λόγος να παλέψουμε. Αλλά όπως?

Στοργή: Ανυπόφορη φροντίδα

Όλα όσα θα μιλήσουμε στη συνέχεια, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, απορρέουν από ένα απλό γεγονός: ένα ανθρώπινο μωρό γεννιέται πολύ ανώριμο. Αυτή είναι η πληρωμή μας για όρθια στάση (που σημαίνει στενή λεκάνη στις γυναίκες), αφενός, και μεγάλο εγκέφαλο (που σημαίνει μεγάλο κεφάλι σε ένα παιδί) από την άλλη.

Από τέτοια πεζογραφία, από σχεδόν μηχανικούς προβληματισμούς που θα μπορούσαν να εκφραστούν με αριθμούς και διαγράμματα, γεννιέται μια μεγάλη και πολύπλοκη ιστορία της σχέσης μεταξύ γονέα και παιδιού. Έχοντας γεννηθεί πολύ ανώριμο, ένα παιδί χρειάζεται έναν ενήλικα να είναι κοντά για πρώτη φορά στη ζωή του, και όχι οποιοδήποτε είδος, αλλά κάποιον που νοιάζεται. Αυτός που θα σπεύσει στο πρώτο κάλεσμα, που είναι έτοιμος να μείνει ξύπνιος αν το παιδί κλάψει, ταΐστε το, ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο, δίνοντας τον τελευταίο, που είναι έτοιμος να το προστατεύσει από τα αρπακτικά, ζεσταίνετε το με το σώμα του στο νύχτα, βήμα προς βήμα, σταδιακά, διδάξτε να γνωρίσετε αυτόν τον κόσμο και να προετοιμαστείτε για ανεξάρτητη ζωή σε αυτόν.

Και κάθε νεογέννητο, που έρχεται στον κόσμο, ξέρει βαθιά μέσα του τους κανόνες του παιχνιδιού. Αν έχεις έναν ενήλικα που νοιάζεται, τον δικό σου ενήλικα, θα ζήσεις. Αν όχι, τότε όχι, συγγνώμη.

Η σχέση με έναν ενήλικα δεν είναι μόνο ανάγκη ενός παιδιού, είναι ζωτική ανάγκη, δηλαδή θέμα ζωής και θανάτου. Δεν θα έχει ποτέ πιο σημαντική σχέση στη ζωή του, όσο κι αν αγαπά αργότερα τον εκλεκτό του ή τα δικά του παιδιά, όλα αυτά δεν μπορούν να συγκριθούν με το βαθύ συναίσθημα που βιώνει ένα μικρό παιδί για έναν γονιό - για κάποιον που κυριολεκτικά κρατάει η ζωή του είναι στα χέρια του. Έχοντας μόλις γεννηθεί, ψάχνει ήδη τα μάτια της μητέρας του με τα μάτια του, το στήθος της με τα χείλη του, αντιδρώντας στη φωνή της, αναγνωρίζοντάς τον από όλους. Η δημιουργία και η διατήρηση επαφής με έναν ενήλικα είναι το κύριο μέλημα του παιδιού. Όλα τα άλλα είναι δυνατά μόνο όταν όλα είναι εντάξει με αυτήν την επαφή. Στη συνέχεια, μπορείτε να κοιτάξετε γύρω σας, να παίξετε, να μελετήσετε, να σκαρφαλώσετε οπουδήποτε, να κάνετε επαφές με άλλους - με την προϋπόθεση ότι η σχέση με τον γονιό είναι εντάξει. Εάν όχι, όλοι οι άλλοι στόχοι πάνε πλάγια, πρώτα - το κύριο πράγμα.

Έχετε δει ποτέ ένα τρίχρονο παιδί να περπατάει με τη μητέρα του στο πάρκο; Αυτή κάθεται σε ένα παγκάκι και διαβάζει, εκείνος τρέχει, κατεβαίνει μια τσουλήθρα, φτιάχνει πασχαλινά κέικ, κοιτάζει τα μυρμήγκια που κουβαλούν μια πευκοβελόνα. Αλλά κάποια στιγμή γύρισε - και η μητέρα του δεν ήταν στον πάγκο. Πήγε κάπου για ένα λεπτό. Τι συμβαίνει? Το μωρό θα σταματήσει να παίζει αμέσως. Δεν τον ενδιαφέρουν πλέον οι κούνιες ή τα μυρμήγκια. Τρέχει στον πάγκο και κοιτάζει τριγύρω. Πού είναι η μαμά;

Αν βρεθεί γρήγορα, θα ηρεμήσει και θα επιστρέψει στο παιχνίδι. Αν όχι αμέσως, θα φοβηθεί, θα κλάψει και μπορεί να τρέξει ασταμάτητα, χωρίς να ξέρει πού. Όταν βρεθεί η μητέρα του, δεν θα μπορέσει σύντομα να ξεκολλήσει από κοντά της. Θα σε πιάσει και δεν θα θέλει να σε αφήσει. Ίσως θα ζητήσει ακόμη και να πάει σπίτι. Δεν θέλει να βγει και να παίξει άλλο. Το πιο σημαντικό πράγμα - η μητέρα μου, η επαφή μαζί της - απειλήθηκε και αμέσως όλα τα άλλα έπεσαν στο παρασκήνιο.

Η βαθιά συναισθηματική σύνδεση που υπάρχει μεταξύ ενός παιδιού και του ενήλικα «του» ονομάζεται συνημμένο. Είναι αυτή που κάνει τη μητέρα να ακούει κάθε τρίξιμο του νεογέννητου στον ύπνο της και να μαντέψει από την τεταμένη φωνή του εφήβου ότι έχει μαλώσει με το κορίτσι. Και επιτρέπει στο παιδί να πιάσει με ευαισθησία τις παραμικρές αλλαγές στη διάθεση των γονιών, για παράδειγμα, να προσδιορίσει με ακρίβεια πότε είναι σε διαμάχη, ακόμα κι αν εξωτερικά όλοι συμπεριφέρονται ως συνήθως. Είναι η προσκόλληση που επιτρέπει στον γονέα να αρνηθεί πολύ εύκολα κάτι στον εαυτό του για χάρη του παιδιού, να ξεπεράσει την κούραση και την τεμπελιά όταν χρειάζεται να το βοηθήσει. Και βοηθά το παιδί να κάνει μια προσπάθεια, ακόμα κι αν είναι δύσκολο και τρομακτικό, να ακούσει λόγια έγκρισης από τον γονέα και να δει ειλικρινή απόλαυση στα μάτια του όταν το παιδί έκανε τα πρώτα του βήματα ή έλαβε πανεπιστημιακό δίπλωμα. Είναι αυτή η σύνδεση που επιτρέπει στο μωρό να κοιμάται γλυκά στην αγκαλιά της μητέρας του, ακόμα κι αν υπάρχει θόρυβος και συνωστισμός, είναι αυτή η σύνδεση που κάνει τα φιλιά των γονιών να ανακουφίζουν τον πόνο, τις πίτες της γιαγιάς τις πιο νόστιμες στον κόσμο και κάθε παιδί ο πιο έξυπνος και ομορφότερος στον κόσμο για τους γονείς του.

Το Attachment είναι ένας χορός για δύο. Σε αυτό, ο ενήλικας προστατεύει και φροντίζει, και το παιδί εμπιστεύεται και αναζητά βοήθεια. Ακόμα και ως ενήλικες, όταν φοβόμαστε, φωνάζουμε: «Μαμά!» Ακόμα και για το μεγάλο, μουστακαλό παιδί μας, ανησυχούμε αν κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Οι δεσμοί στοργής είναι ισχυρότεροι από την αγάπη, ισχυρότεροι από τη φιλία - η αγάπη και η φιλία μερικές φορές πεθαίνουν, εκμηδενίζονται. Η προσκόλληση θα παραμένει πάντα μαζί μας, ακόμα κι αν έχουμε μια πολύ δύσκολη σχέση με τους γονείς ή τα παιδιά μας, δεν θα είμαστε ποτέ αδιάφοροι απέναντί ​​τους.

Μεγάλο μέρος της συμπεριφοράς των παιδιών εξηγείται ακριβώς από την προσκόλληση ή την απειλή διακοπής της προσκόλλησης.

Εδώ είναι η πιο συνηθισμένη κατάσταση: περιμένετε επισκέπτες. Το παιδί σας είναι επίσης χαρούμενο για τις επερχόμενες διακοπές, σας βοηθά να στήσετε το τραπέζι, πλένει προσεκτικά τα λαχανικά, απλώνει χαρτοπετσέτες και ανθίζει από τον έπαινο. Αυτή είναι η συμπεριφορά της στοργής, θέλει να είναι μαζί σου, θέλει να σε ευχαριστήσει, να κάνει ένα κοινό πράγμα.

Υπάρχουν καλεσμένοι στο κατώφλι - και το παιδί ξαφνικά ντρέπεται, κρύβεται πίσω σας, χρειάζεται πολλή προσπάθεια για να το πείσετε να βγει και να πει ένα γεια. Αυτή είναι η συμπεριφορά προσκόλλησης, είναι προσεκτικός με αγνώστους, όχι με τους «δικούς του», ενήλικες και ζητά προστασία από τον γονιό.

Κάθεστε στο τραπέζι, βυθισμένοι σε μια ενδιαφέρουσα συζήτηση και το παιδί φαίνεται να έχει απελευθερωθεί: κάνει θόρυβο, τρέχει και σας τραβάει. Αυτή είναι η συμπεριφορά προσκόλλησης: αισθάνεται άγχος μήπως κάποιος άλλος τραβήξει την προσοχή σας και θέλει την προσοχή σας ως διαβεβαίωση ότι η σχέση σας είναι εντάξει.

Χάνεις την υπομονή σου, θυμώνεις μαζί του και τον πετάς έξω από το δωμάτιο. Κλαίει δυνατά, χτυπάει την πόρτα και γίνεται υστερικός. Αυτή είναι η συμπεριφορά της προσκόλλησης: του δίνεις να καταλάβει ότι μπορείς να κόψεις τη σύνδεση μαζί του, επιπλέον, συμβολικά τη διέκοψες κλείνοντας την πόρτα, διαμαρτύρεται με όλη του τη δύναμη, προσπαθώντας να αποκαταστήσει τη σύνδεση.

Τον λυπάσαι, πας κοντά του, τον αγκαλιάζεις, τον παίρνεις να πλυθεί. Κλαίγει για λίγο, μετά υπόσχεται ότι θα συμπεριφερθεί και του επιτρέπετε να μείνει. Σύντομα ηρεμεί, κουλουριάζεται στην αγκαλιά σου και πραγματικά δεν κάνει πια φάρσες. Αυτή είναι η συμπεριφορά προσκόλλησης - η σύνδεση έχει αποκατασταθεί, η ένταση έχει υποχωρήσει, ο φόβος έχει απελευθερωθεί, το παιδί είναι εξαντλημένο και είναι καλύτερο να αποκατασταθεί η δύναμη δίπλα στον γονέα.

Μπορεί να μην το έχετε σκεφτεί ποτέ με αυτόν τον τρόπο. Ίσως σας φάνηκε, ή σας είπαν άνθρωποι γύρω σας, ότι όλα αυτά συμβαίνουν επειδή το παιδί είναι κακομαθημένο, ή κακομαθημένο, ή κακότροπο ή υπερβολικά ενθουσιασμένο. Στην πραγματικότητα, όλα είναι πιο απλά και πιο σοβαρά. Απλώς χρειάζεται απεγνωσμένα μια σύνδεση μαζί σου. Αυτό είναι όλο. Εάν το καταλαβαίνετε αυτό και μπορείτε να δείτε πώς η κατάσταση της σχέσης σας επηρεάζει την κατάσταση και τη συμπεριφορά του παιδιού, πολλές περιπτώσεις «κακής» συμπεριφοράς θα εμφανιστούν με εντελώς διαφορετικό πρίσμα.

Η προσκόλληση δεν υπόκειται πολύ στη λογική, στα αντικειμενικά γεγονότα ή στα επιχειρήματα της λογικής. Είναι παράλογη, εμποτισμένη με έντονα συναισθήματα και σε ένα παιδί είναι ιδιαίτερα δυνατά. Ας προσπαθήσουμε να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο πώς λειτουργεί αυτό.

Πού αποθηκεύεται η στοργή;

Εμείς - και τα παιδιά επίσης - έχουμε εγκέφαλο (ακόμα κι αν μερικές φορές μας φαίνεται ότι δεν έχουμε). Για να το πούμε πολύ απλά, είναι δομημένο σαν κούκλα φωλιάσματος, δηλαδή μέσα στον εξωτερικό εγκέφαλο κρύβεται και ένας εσωτερικός εγκέφαλος. Ο εξωτερικός, ή φλοιώδης, εγκέφαλος είναι οι ίδιες «συνελίξεις», «φαιά ουσία» - αυτό που συνήθως ονομάζουμε «εγκέφαλος» από μόνος του, με την έννοια της «ικανότητας σκέψης». Όταν λέμε για κάποιον: «Τι μυαλό έχεις!» ή μαλώνουμε: «Είσαι εντελώς χωρίς μυαλό;» – εννοούμε ακριβώς αυτό, τον εξωτερικό εγκέφαλο. Εκεί αποθηκεύονται λέξεις - έξυπνες και απρεπείς, γνώσεις και δεξιότητες, η ικανότητα να κρίνουμε, ποιητικές και οπτικές εικόνες, πίστη και αξίες αποθηκεύονται εκεί - με μια λέξη, όλα όσα μας κάνουν λογικό άνθρωπο.

Κάτω από αυτόν τον ανώτερο, «λογικό» εγκέφαλο υπάρχει ένας εσωτερικός εγκέφαλος, το μεταιχμιακό σύστημα, που μερικές φορές ονομάζεται επίσης συναισθηματικός εγκέφαλος. Το δικό μας είναι περίπου το ίδιο με αυτό άλλων θηλαστικών που δεν γνωρίζουν ούτε τον πίνακα πολλαπλασιασμού ούτε τη σύζευξη ρημάτων. Αλλά ξέρουν ότι θέλουν να ζήσουν, να αναπαραχθούν, να μην βιώσουν πόνο, να μην τους φάει ένα αρπακτικό και να προστατέψουν τα μικρά τους. Αυτός ο εγκέφαλος είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα, για τις σχέσεις, φόβο, χαρά, μελαγχολία, αγάπη, θυμό, ευδαιμονία - πολλά πράγματα γεννιούνται και αποθηκεύονται εκεί. Αυτός ο εσωτερικός εγκέφαλος είναι που κάνει τη μητέρα να λιώνει χαρούμενα κρατώντας το παιδί στην αγκαλιά της και το παιδί να χαμογελά στη μητέρα· σε περίπτωση κινδύνου, αυτός είναι που «επιβραδύνει» τον χρόνο για εμάς και μας δίνει δύναμη. χάρη σε αυτόν που απολαμβάνουμε τις αγκαλιές και τα δάκρυα όταν συναντιόμαστε και χωρίζουμε. . Ο εσωτερικός εγκέφαλος είναι υπεύθυνος για τις ζωτικές, δηλαδή, ζωτικές μας ανάγκες – ασφάλεια, βασικές ανάγκες (πείνα, δίψα κ.λπ.), έλξη προς το αντίθετο φύλο, προσκόλληση. Ρυθμίζει επίσης το ανοσοποιητικό, την αρτηριακή πίεση, τις εκκρίσεις ορμονών και γενικά είναι υπεύθυνο για τη σύνδεση μεταξύ ψυχής και σώματος.

Η σχέση μεταξύ του εξωτερικού και του εσωτερικού εγκεφάλου είναι πολύπλοκη. Από τη μια πλευρά, συνδέονται στενά. Σε γενικές γραμμές, αν όλα είναι λίγο-πολύ επιτυχημένα, οι δύο εγκέφαλοι ζουν αρμονικά, «ακούνε» ο ένας τον άλλον και ενεργούν συντονισμένα. Οι σκέψεις μας επηρεάζουν τα συναισθήματά μας: μπορεί να πέσουμε σε μια ζοφερή διάθεση όταν ακούμε μια ζοφερή ιστορία στις ειδήσεις της τηλεόρασης ή να είμαστε χαρούμενοι όταν θυμόμαστε ότι έρχεται η Πρωτοχρονιά. Και το αντίστροφο: όταν η ψυχή σου είναι βαριά, όλα γύρω σου μοιάζουν να επιβεβαιώνουν τη θέση «η ζωή είναι τρομερή, όλοι γύρω σου είναι ηλίθιοι», και όταν είσαι ερωτευμένος και χαρούμενος, κάποιος μελαγχολικός Σοπενχάουερ φαίνεται σαν ηλίθιος. Όμως η ικανότητα του εξωτερικού εγκεφάλου να επηρεάσει τον εσωτερικό είναι περιορισμένη. Αν φοβόμαστε, ακόμα και σε μια κατάσταση όπου αντικειμενικά δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο να φοβηθούμε, για παράδειγμα τη νύχτα σε ένα νεκροταφείο, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τον εαυτό μας να σταματήσει να φοβάται. Δεν μπορούμε απλά να αναλύσουμε ήρεμα την κατάσταση, να αποφασίσουμε ότι δεν υπάρχει τίποτα επικίνδυνο και να ηρεμήσουμε. Δεν λειτουργεί έτσι.

Εάν το μεταιχμιακό σύστημα αξιολογήσει μια κατάσταση ως ανησυχητική, απειλητική για τη ζωή ή τις ζωτικές σχέσεις, κρούει έναν συναγερμό, μια συναισθηματική «σειρήνα». Το σήμα χτυπά μέσα από τα νεύρα: «Συναγερμός μάχης! Ολα τα χέρια στο κατάστρωμα! Λάβετε επειγόντως μέτρα για την εξάλειψη της απειλής!». Το σώμα εμπλέκεται: ο σφυγμός επιταχύνεται, η αδρεναλίνη απελευθερώνεται στο αίμα, παγώνουμε από φρίκη - για να μην μας προσέξουν, ή ουρλιάζουμε δυνατά - για να σωθούμε, ή τρέχουμε γρήγορα - για να μην προλάβουμε, ή ορμούμε σε μια μάχη - για να νικήσουμε τον κίνδυνο.

Επιπλέον, η αντικειμενικότητα της απειλής είναι ένα δευτερεύον ζήτημα εδώ. Εάν ένα παιδί φοβάται τον Μπάμπα Γιάγκα κάτω από το κρεβάτι, δεν βοηθάει απλώς να του εξηγήσετε ότι δεν υπάρχει κανένας εκεί και ούτε το να λάμπει ένας φακός δεν βοηθάει. Για τον εξωτερικό του εγκέφαλο, φυσικά, όλα είναι ξεκάθαρα: κάτω από το κρεβάτι είναι άδειο. Και ο συναισθηματικός του εγκέφαλος είναι φοβισμένος, και αυτό είναι όλο. Δεν είναι τρομακτικό μόνο όταν η μαμά είναι κοντά.

Όταν ένα παιδί κολλάει πάνω σου με δάκρυα, σε πάει να δουλέψεις, δεν βοηθάει να του πεις απλά ότι «η μαμά θα έρθει σύντομα», ότι «όλοι οι ενήλικες πρέπει να δουλέψουν» και άλλα έξυπνα πράγματα. Η μαμά φεύγει αυτή τη στιγμή και είναι τρομερό γιατί θέλει να είναι για πάντα με τη μαμά του. Και το μόνο που βοηθάει είναι να κάθεσαι μαζί του σε μια αγκαλιά, χωρίς να τρέμεις και χωρίς να κοιτάζεις το ρολόι, και να τον αφήνεις να φοράει τη ρόμπα του προς το παρόν - για τον μεταιχμιακό εγκέφαλο, μια ρόμπα με τη μυρωδιά της μαμάς είναι, φυσικά, όχι μαμά, αλλά, σαν να λέγαμε, ένα κομμάτι της, και μπορείς να ζήσεις.

Για τον ίδιο λόγο, το παιδί σας είναι σίγουρο ότι ο μπαμπάς του είναι ο πιο δυνατός και δεν έχει σημασία ότι ο μπαμπάς του είναι «σπασίκλας» και δεν έχει σηκώσει ποτέ βάρη ή δεν έχει τσακωθεί. Αυτός, το παιδί, το μεταιχμιακό του σύστημα, δίπλα στον μπαμπά του, είναι προστατευμένο και δεν φοβάται. Ακριβώς επειδή είναι ο μπαμπάς του, ο δικός του. Και με έναν άλλον, τον μπαμπά κάποιου άλλου, δεν θα είναι τόσο προστατευμένο, ακόμα κι αν είναι παγκόσμιος πρωταθλητής σε όλα τα είδη πολεμικών τεχνών ταυτόχρονα. Ποιος είναι λοιπόν ο πιο δυνατός;

Ο εγκέφαλος όπου αποθηκεύεται η προσκόλληση προέρχεται από συναισθήματα, όχι από γεγονότα. Στην πραγματικότητα, η προσκόλληση ως φαινόμενο ανακαλύφθηκε ακριβώς λόγω αυτής της συνθήκης.

Κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, το Λονδίνο βομβαρδίστηκε σφοδρά και η ζωή για τα παιδιά στην πόλη δεν ήταν διασκεδαστική - μερικές φορές έπρεπε να κάθονται όλη μέρα σε υγρά, αμυδρά καταφύγια αεροπορικών επιδρομών, χωρίς να κάνουν μια βόλτα ή να αναπνέουν αέρα. Και το φαγητό ήταν πολύ σπάνιο, όχι για αναπτυσσόμενους οργανισμούς. Και πάρθηκε η απόφαση να πάρουν τα παιδιά στο χωριό. Είναι ασφαλές εκεί, γρασίδι, αέρας, φρέσκο ​​γάλα, οι ντόπιοι θα βοηθήσουν να φροντίσουν τα παιδιά και θα αφήσουν τους γονείς στο Λονδίνο να εργαστούν ήρεμα για το μέτωπο.

Το έκαναν, και τα παιδιά ήρθαν σε όμορφα αγγλικά χωριά, σε καταπράσινα λιβάδια, καλό φαγητό και τη φροντίδα των ευγενικών ντόπιων νοικοκυρών, έτοιμων να χαϊδέψουν, να ζεστάνουν και να διασκεδάσουν τους φτωχούς. Τα παιδιά συνόδευαν δάσκαλοι, ψυχολόγοι και γιατροί. Ήταν καλά φιλοξενημένοι, είχαν ρούχα και παιχνίδια. Κάτι περίεργο όμως άρχισε να συμβαίνει. Τα παιδιά, ειδικά τα πιτσιρίκια, που στο Λονδίνο ήταν χλωμά και αδύνατα, αλλά ευδιάθετα και αρκετά υγιή, ένιωθαν σαφώς αδιαθεσία εδώ. Δεν ήθελαν να παίξουν, έτρωγαν άσχημα, ήταν άρρωστοι με κάθε δυνατό τρόπο, κάποιοι άρχισαν να κατουρούν, άλλοι σταμάτησαν να μιλούν. Τους έλειπαν οι γονείς τους, ένιωσαν άσχημα και φοβήθηκαν όχι εκεί, στο Λονδίνο, κάτω από τις βόμβες και την πείνα, αλλά δίπλα στη μητέρα τους, αλλά εδώ, σε ένα υπέροχο ποιμενικό, αλλά χωρίς τη μητέρα τους.

Τότε ήταν που οι ψυχολόγοι, μεταξύ των οποίων ήταν και ο John Bowlby, επέστησαν την προσοχή σε αυτήν την πιο σημαντική ιδιότητα της προσκόλλησης - είναι παράλογη. Το παιδί είναι ήρεμο από την παρουσία του ενήλικα από μόνο του, ακόμα κι αν πέφτουν βόμβες γύρω του. Και το αντίστροφο: δεν μπορεί να είναι ήρεμος και χαρούμενος, πράγμα που σημαίνει ότι δεν μπορεί να αναπτυχθεί και να αναπτυχθεί καλά εάν ο ενήλικας του δεν είναι κοντά. Ή όταν η σχέση μαζί του κινδυνεύει.