كيف تترك طفلك. كيفية إطلاق سراح الطفل إلى مرحلة البلوغ

في عمل عالم النفس، فإن موضوع حل العلاقة بين شخص بالغ مع والده المسن أمر شائع جدًا. كقاعدة عامة، هذه هي الحالات التي يريد فيها أحد الوالدين أن يشارك الطفل في حياته من أجل الحصول على التمويل والتواصل والمساعدة وملء وقته منه. يعمل الطبيب النفسي مع هؤلاء العملاء لإدراك أين تكمن حدودهم الشخصية حتى يتمكنوا من الانفصال وتحمل المسؤولية عن حياتهم الخاصة.

ومع ذلك، في كثير من الأحيان يطرح هؤلاء العملاء السؤال التالي: "كيف يمكنني أن أشرح ذلك لأمي، لأنها لا تفهم هذا؟" يساعد". هذه هي الطريقة التي جاءت بها هذه المقالة - بعض التوصيات للآباء الذين يكون أطفالهم على وشك "الخروج من العش". إنهم بحاجة إلى إطلاق سراحهم نفسيا، أي منحهم الفرصة ليعيشوا حياتهم الخاصة. ولكن - أوه، ما مدى صعوبة القيام بذلك في بعض الأحيان!

شاهد الشخص البالغ في طفلك

هناك شعور بأن الحجة الأكثر تفضيلاً للآباء المسنين الذين لا يريدون السماح لأطفالهم بالرحيل هي أنهم سيبقون أطفالًا دائمًا بالنسبة لهم، بغض النظر عن عمرهم. لنفترض أن الابنة أو الابن أصبح بالفعل خبيرًا في بعض المجالات، ورأى العالم، ولكن بالنسبة للأم هو نفسه: "طفل"، "قطة". حسنًا، ربما يكون الأمر لطيفًا بكميات صغيرة، لأنه يوجد دائمًا جزء طفولي متبقي فينا. ومع ذلك، إذا كان هذا هو النوع الوحيد من العلاج، فإن الشخص البالغ يشعر بعدم كفاية هذا العلاج.

بالطبع، سيكون لديك دائمًا خبرة في الحياة أكثر من طفلك، لكن مقدار الخبرة والقدرة على الاستقلال هما شيئان مختلفان. وسوف تدعم طفلك بشكل كبير من خلال التعرف على نضجه والاعتراف به، أي القدرة على حل المشكلات والتعامل مع الحياة واتخاذ القرارات. ومن خلال القيام بذلك، لن تجد نفسك في علاقة تكون فيها في القمة - مثل والد الطفل، ولكن في علاقة متساوية - مثل شخص بالغ مع شخص بالغ.

تقبل حقيقة الشيخوخة

ومن الغريب أنهم يقولون إن ما يجعل من الصعب التخلي عن منصب في القمة هو أنك بحاجة إلى التخلي عن فكرة أنني شاب ومنتج ومسؤول عن حياة جديدة. هذا يعني أن الوقت يمر وأن الصفحة التالية في الحياة قادمة بالفعل، مرتبطة بالنضج والشيخوخة. يجد الكثيرون صعوبة في قبول هذا الواقع لأنه يجبرنا على مواجهة قضايا فلسفية مثل الوحدة والموت ومعنى حياتنا، وهي أسئلة لا تملك الكثير من الأمهات إجابات شافية عنها. في هذه الحالة، تصبح رعاية الطفل عذرًا مناسبًا جدًا لعدم مواجهة هذه الجوانب الصعبة والمخيفة من الوجود الإنساني. وانفصال طفل بالغ يجبر الإنسان مرة أخرى على طرح هذه الأسئلة على نفسه.

إذا وجدت صعوبة في قبول عمرك، فابحث عن أمثلة إيجابية للمعارف أو الغرباء الذين يعانون من الشيخوخة بشكل متناغم، وحاول أن تصبح مثلهم. ابدأ بقراءة كتب عن الفلسفة والدين وعلم النفس وتطوير الذات.

صدق أنك لا تحتاج إلى مساعدة لتعيش بشكل جيد

في بعض الأحيان، لكي ترى نفسك على قدم المساواة مع طفلك، عليك أن تتخلى ليس فقط عن المنصب من أعلى، كعالم كلي وذوي خبرة، ولكن أيضًا من الموقف من الأسفل، كشخص معال، غير سعيد، مهجور، غير قادر من الوجود المستقل. غالبًا ما ينظر أحد الوالدين إلى حياة الطفل على أنها ممتلكاته الخاصة ويعتقد أن وقت الطفل وطاقته ودخله ملك له كامتنان لحقيقة أن الوالد قام بتربيته في وقت واحد. وينطوي هذا الوضع على اضطرابات في تطور شخصية الطفل، الذي لا يحصل على فرصة أن يعيش حياته الخاصة ويحقق أهدافه الخاصة.

يعتني الوالد بالشخص الجديد حتى يتمكن من الاعتناء بنفسه. لدى الطفل البالغ حياته الخاصة وطريقه الخاص، وليس لديه مشروع مشترك مع والده، فهم ليسوا شركاء. وإذا طلب أحد الوالدين من الطفل أن يستثمر في بناء كوخ أو إجراء إصلاحات في شقة، أو بناء منزل مشترك مع الوالدين، فهذا مظهر من مظاهر التردد في السماح له بالرحيل، والذي يأتي من وهم ملكية المنزل. حياة الطفل، فضلاً عن عدم إيمانه بقدرته على خلق حياة جيدة لنفسه. وبالتالي، فإن الثقة بالنفس مطلوبة في هذه الفترة الانتقالية الصعبة، ليس فقط للبالغ حديث الولادة، ولكن أيضًا للوالد نفسه، الذي يدخل أيضًا مرحلة جديدة من حياته.

اسمح لطفلك بارتكاب الأخطاء والتعلم من عواقبها.

في كثير من الأحيان، تشعر الأمهات بالقلق لأن كل شيء في حياة أطفالهن لا يسير كما ينبغي. هناك رغبة في إلقاء اللوم على نفسك والندم على بعض الأخطاء. هذا الموقف هو نتيجة للوهم بأنه إذا فعل الوالد كل شيء بشكل صحيح، فإن الطفل سيعيش حياة مزدهرة، إذا جاز التعبير، دون عوائق. يؤدي هذا الوضع دائمًا إلى حالة عصبية للأم، لأنه مستحيل. يتعلم كل شخص الحياة من تجربته الخاصة، والطفل من أي والد سوف يرتكب أخطاء ويواجه مشاكل في مختلف مجالات الحياة.

إن جوهر التنمية البشرية هو تعلم كيفية التعامل مع المواقف الصعبة المختلفة، ونتيجة لهذه التجربة، تصبح أكثر نضجا وقوة، لتطوير صفات شخصية جديدة. لذلك، تأتي المواقف الصعبة في حياة كل شخص. إذا قام أحد الوالدين بحماية طفله من مواجهة المشكلات وحلها باستخدام موارده الخاصة، فإن الوالد يحرم الطفل من فرصة النمو والتطور. وهذا ينطبق على دفع الغرامات وسداد القروض والدخول إلى الجامعة "عن طريق التعارف" وما إلى ذلك. وفي هذه الحالة قد يصبح الطفل طفولياً، ويحاول الهروب من المشاكل، ولا يؤمن بنفسه. لا يتعلم شيئًا ويستمر في ارتكاب نفس الأخطاء. بالإضافة إلى ذلك، فهو لا يتعلم تقدير جهود الآخرين عندما يحاولون مساعدته.

قم بالحد من رعايتك بلطف

هناك مثل يقول أنه يمكنك مساعدة شخص يعاني من الجوع بطريقتين: يمكنك اصطياد سمكة وإعطائها له، لكنه سرعان ما سيرغب في تناول الطعام مرة أخرى. أو يمكنك أن تعطيه صنارة صيد وتعلمه كيف يصطاد السمك بنفسه. موافق، هذا النوع من المساعدة أكثر أهمية. عندما ينمو الطفل إلى شخص بالغ، فإن إحدى الوظائف المهمة جدًا للوالد هي تعليمه "الصيد"، أي الاعتناء بنفسه. وينطبق ذلك على الاهتمام بمظهرك، والاهتمام بصحتك، والقدرة على التواصل مع الجهات الحكومية، وإصلاح الأشياء المكسورة، وما إلى ذلك. علم ابنك اختيار منظف الغسيل وتشغيل الغسالة. إذا رأيت أن طفلك ليس على ما يرام، فلا تتعجل لتصحيح الوضع. فقط أخبره بالطرق الحالية لحل هذه المشكلة. اعرض مساعدتك، لكن كن مستعدًا لقبول لا. دعهم يعرفون أنه يمكنك الاتصال بك في أي وقت لطرح سؤال، وسرعان ما ستشعر بالطلب.

التخلي عن اللوم والاتهامات والمطالب

المشكلة الأكثر شيوعًا بين الشباب هي أنهم يشعرون بمشاعر مؤلمة بالذنب تجاه والديهم. وهذا هو الشعور بالذنب لعدم الارتقاء إلى مستوى التوقعات، ولأنهم لم يكونوا كما يريدهم آباؤهم أن يكونوا.

إن الشعور بالذنب والدونية هي حالات مدمرة للنفسية وتقوض ثقة الشخص في قدراته، وفي قدرته على اتخاذ القرارات الصحيحة، ويكون له رأيه الخاص، ويسير في طريقه الخاص. لذلك، قبل توبيخ طفلك لعدم الاهتمام بما فيه الكفاية أو اتهامه بالأنانية، فكر في ما إذا كنت تريد أن تملأه بالشك في نفسه أم أنك لا تزال تريده (أو هي) أن يكون شخصًا قويًا وناجحًا؟ وإذا كان الأمر كذلك، فبدلاً من المطالبة، عبر عن رغبتك، واطلب بأدب. بدلًا من مقارنته بطفل صديقك، أخبره مباشرة بما تريد ونوع المساعدة.

عادة ما يريد الطفل حقا مساعدة الوالدين بطريقة أو بأخرى، للقيام بشيء ما بالنسبة له، فقط يريد أن يفعل ذلك ليس من حالة الذنب، ولكن من حالة الحب والامتنان، وعلى مبادرته الخاصة. لا تغتنم هذه الفرصة بعيدا عنه. ودعه يعيش بطريقة لا تبدو صحيحة بالنسبة لك. فقط الشخص نفسه يمكنه تحديد ما يحتاجه بالضبط ليكون سعيدًا.

ابق على اتصال مع طفلك. دعونا ندعم في المواقف الصعبة

حتى لو أصبح طفلك بالغًا ومستقلًا ويعيش بشكل مستقل ويعتني بأسرته، فهو لا يزال بحاجة إلى التواصل مع والديه. هذا ليس اتصالا يوميا، ولكن ليس فقط في أيام العطلات. وبغض النظر عن عمر طفلك البالغ، تذكر أن كلمات الدعم ستظل دائمًا بالنسبة له واحدة من أقوى القوى الدافعة لعالمه الداخلي. إذا كان الشخص يمر بموقف صعب، فإن أفضل شيء يمكنك القيام به من أجله هو إخباره أنك تؤمن بقدرته على التأقلم وأنك ستكون موجودًا دائمًا من أجله.

عندما يكون الشخص مكتفيا ذاتيا بالفعل، قد يبدو للوالد أن طفله لم يعد بحاجة إليه. وهذا استهانة بدورنا. نعم، لست بحاجة إلى توفير المال له، لكنه سيحتاج إليك دائمًا كمصدر للحب والدعم. أخبره عن هذا، صدقني، كلماتك لن تضيع. وليكن الطفل أيضاً يعبر عن حبه ليس من خلال المظاهر المادية، بل من خلال العواطف والكلمات. بعد كل شيء، هناك دائمًا الكثير من الامتنان للرعاية المستثمرة فيه، ما عليك سوى إيجاد طريقة للتعبير عنها، ومن جانب الوالد - الاستعداد للقبول والاستمتاع.

ناديجدا جريشينا

أخصائي نفسي في مركز العلاقات الناجحة من 2011 إلى 2016

العديد من الأمهات لا يتعجلن للسماح لأطفالهن بالذهاب إلى مرحلة البلوغ، معتبرين أنهم صغار وغير مستقلين حتى سن 30 عامًا تقريبًا. فهل هذا السلوك الأبوي له ما يبرره؟ وكيف يمكن أن ينتهي هذا؟

عادة ما يكون الآباء أكثر صرامة في مثل هذه الأمور. وهم يعتقدون أنه كلما أسرع الفرخ في الخروج من عش الوالدين، كلما كان ذلك أفضل للجميع. لا تتعجل الأمهات في السماح لأبنائهن بالذهاب بعيدًا عنهن؛ فهن دائمًا يقلقن على أطفالهن، حتى تقاعدهن.

إذا كان الابن أو الابنة قد بلغ سن الرشد منذ فترة طويلة، وتخرج من الجامعة، لكنه لا يزال يعيش مع والديه، ولا يفعل شيئًا في المنزل، وفي الوقت نفسه يتمكن من التسول من أجل المال، فهل هذا طبيعي؟ هل هناك عمر يحتاج فيه الأطفال البالغون إلى إرسالهم بمفردهم، سواء أرادوا ذلك أم لا؟

5 علامات تشير إلى أن الوقت قد حان ليعيش ابنك أو ابنتك منفصلاً

هناك 10 نقاط أمامك. اقرأها بعناية. إذا كان 5 منها على الأقل صحيحًا، فقد حان الوقت لطرد طفلك البالغ.

1. تقوم بتنظيف المنزل في عزلة رائعة، بما في ذلك غرفة ابنك. وهو لا يفكر حتى في تقديم مساعدته لك.
2. لقد انتهى وقت المدرسة، ويكسب ابنك (أو ابنتك) المال بمفرده، لكنه لم يعرض عليك أبدًا شراء الطعام للمنزل أو دفع فواتير الخدمات.
3. أنت تطبخ لجميع أفراد الأسرة، بما في ذلك الوريث. ولا يهتم بتغذيته.
4. غالبًا ما يكون هناك ضيوف في المنزل: أصدقاء الابن. في شركتهم، يمكنك قضاء بعض الوقت معًا عن طيب خاطر.
5. الابن أو الابنة يعمل طوال اليوم. أنت تقلق بشأن ما إذا كانوا يقومون بعمل جيد.
6. بدأ المال يصبح سببًا متكررًا للخلاف مع زوجي. يبدو أن هناك ما يكفي منها، لكن زوجك منزعج من استمرارك في تحمل نفقات أولادك الصغيرة.
7. غالبًا ما تأخذ ابنتك أغراضك دون إذن وترتديها بكل سرور. أنت لا تتدخل في هذا الوضع.
8. يجلب طفل بالغ شغفه إلى المنزل ليلاً، ويغلقون غرفته على أنفسهم. لقاء أولياء الأمور غير متضمن في برنامج "الحدث". وبعد أسبوع أو شهر يتغير الشغف.
9. عندما تعود إلى المنزل، تكون مستغرقًا في فكرة واحدة فقط: متى سيعود طفلك إلى المنزل. اللحظة التي يفتح فيها الباب الأمامي هي أفضل لحظة في اليوم.
10. إذا فكرت في الأمر، فإن الشيء الوحيد الذي يخيفك هو أنه في يوم من الأيام سيخبرك ابنك أو ابنتك البالغة أنه سينتقل ويعيش منفصلاً.

هل حان الوقت أم لا؟

في إحدى العائلات، يغادر الطفل المنزل في سن 18 عامًا، وفي عائلة أخرى فقط بعد 30 عامًا. هل هذا طبيعي؟ كل شيء فردي. في بلدنا، غالبا ما يجد الشباب صعوبة في الحصول على سكن خاص بهم، لذلك يضطر الأبناء والبنات البالغين إلى العيش في أراضي والديهم حتى يبدأوا تكوين أسرهم. هل هذا إجراء ضروري؟ ربما تحب أن يكون هناك طفل بالغ دائمًا في مكان قريب، تحت الإشراف؟

ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن أفضل العلاقات مع الوالدين تكون عن بعد

في كثير من الأحيان، يجد الأطفال البالغون أنه من الملائم العيش مع والديهم: ليست هناك حاجة لإنفاق الكثير من المال وإثقال كاهلهم بالمشاكل اليومية. حاول أن تجعل الحياة أكثر صعوبة على أطفالك: اجعلهم مسؤولين عن التنظيف وشراء الطعام وإعداده ودفع فواتير الخدمات. لا تتوقع أن ينجح كل شيء دفعة واحدة. يحتاج بعض الأطفال إلى تعليم الاستقلال. والكثير منهم لا يحتاجون إلى دعم مالي، ولكنهم سعداء دائمًا بتلقي المساعدة النفسية.

قواعد المعاشرة

عليك أن تبدأ في بناء علاقة مع ابنك أو ابنتك البالغة بينما لا يزالان طالبين. ناقش ما هي خطط ذريتك للمستقبل. إذا كنت تدفع تكاليف دراستك، فيحق لك الإصرار على أداء بعض الواجبات المنزلية. بالمناسبة، بحلول هذا الوقت يجب أن تظهر بالفعل في طفل بالغ. أنت لا تزال تجمع ملابسه القذرة من كل زاوية، أليس كذلك؟ يستطيع النسل أيضًا إعداد وجبة الإفطار والعشاء لنفسه. ويعد تنظيف الغرفة بشكل عام واجبًا مقدسًا على المقيم الدائم فيها.

عندما يكون النسل مشغولا بالبحث عن نفسه وليس لديه خطط محددة، فكر جيدا فيما إذا كنت مستعدا لتمويل هذا الوضع.

اشرح لابنك (أو ابنتك) أنه بالغ بالفعل. والبيت الذي يسكن فيه هو بيت والديه. لذلك، سيتعين عليك اتباع قواعد معينة وضعها الأب والأم، بما في ذلك المبيت للفتيات أو الرجال العاديين. إذا لم تكن مستعدا لهذا الوضع، فاقترح أن يعيش الزوجان بشكل منفصل.

إذا كان طفل بالغ يكسب خبزه بنفسه، ولكنه لا يزال يعيش معك، فيحق لك الاعتماد على مساهمته في دفع جزء من تكاليف المرافق والغذاء. وبطبيعة الحال، يجب أن يكون المبلغ معقولا: ربع أو خمس الراتب بأكمله. النقطة المهمة ليست أن الآباء يشعرون بالأسف على المال. من المهم أن تدع أطفالك يفهمون أنه في مرحلة البلوغ، كل شخص لديه مسؤولياته الخاصة التي يجب الوفاء بها. ساعدهم على فهم المشكلات المالية، وأخبرهم بالضبط كيف يبحثون عن وظيفة، لكن لا تفعل كل شيء بنفسك من أجل ابنك أو ابنتك.

لا تخف من مناقشة الإنفاق كعائلة!

قم بإجراء جميع المحادثات مع طفل بالغ بهدوء، والتواصل معه على قدم المساواة. هذه هي الطريقة الوحيدة لتعليم أبنائك الاستقلال. بعد كل شيء، لن تقع المسؤولية عن أفعاله على كتفيك.

عاجلاً أم آجلاً، سوف يرغب الابن البالغ (أو الابنة) في الانفصال عنك. لا تعيقه. الحماية الزائدة في هذه الحالة يمكن أن تخدمك بشكل سيء. تريد أن يكون طفلك سعيداً، أليس كذلك؟ فلا تبقيه قريبًا منك بكل قوتك، وإلا سيبقى معك، غير قادر على بناء حياته.

20 يوليو 2015 النمرة...س

مرحبا صديقي العزيز! اليوم أريد أن أتطرق إلى الموضوع: كيف أتعلم التخلي عن الأطفال البالغين. بعد كل شيء، ليس كل الآباء يعرفون كيفية القيام بذلك.

غالبًا ما يتعين علينا أن نتعامل مع موقف حيث لا يكون الأبناء البالغون، الذين هم بالفعل في العشرينات من عمرهم (أو حتى الثلاثين أو أكثر)، في عجلة من أمرهم لمغادرة منزل والديهم، فهم غير مهتمين بأي شيء، وليس لديهم عائلة خاصة بهم يمتلكون، وأحيانًا لا يعملون، ويجلسون مع أمهم "على رقبتهم" ولا يريدون تغيير أي شيء في حياتهم.

والأم تشتكي لأصدقائها أنها لا تعرف ماذا تفعل مع ابنها، فهو لا يحتاج إلى شيء سوى الإنترنت، ولا يجد عملاً، ولا يريد أن يتزوج، إلخ. لقد كرست حياتي له، لكنه ناكر للجميل”.

عندما أسمع مثل هذه القصص، أفهم أنه ليس الابن هو المسؤول، ولكن الأم، التي لم تستطع السماح له بالذهاب إلى مرحلة البلوغ في الوقت المناسب، وتقرر كل شيء له وتفعل كل شيء من أجله. يحدث هذا غالبًا عندما يكون هناك طفل واحد في العائلة وطفل طال انتظاره، أو أم استبدادية معتادة على القيادة.

الأمهات ، اللواتي يحيطن بطفلهن باهتمام متزايد ، وعلى استعداد للحماية والحماية حتى في حالة عدم وجود خطر حقيقي ، يحرمن طفلهن من فرصة التغلب بشكل مستقل على الصعوبات في طريق الحياة ؛ سوف ينتظر باستمرار المساعدة من الخارج ، وسوف يكبر كشخص غير آمن ومضطرب وطفولي.

أفهم جيدًا أن جميع الأمهات يحبون طفلهن، ويشعرن بالقلق عليه، ويريدن حمايته من الخطر، لكن عليك أن تفهم أنك لا تستطيع أن تعيش حياته من أجله، وتحل جميع مشاكله، فأنت لست قادراً على كل شيء. عليك أن تتعلم كيفية السماح لطفلك بالذهاب إلى مرحلة البلوغ في الوقت المناسب، ويجب أن تبدأ في الاستعداد لذلك عندما لا يزال مراهقًا.

أعرف مثل هذه الأمثلة عندما تقرر الأمهات لطفل بالغ أين يذهب للدراسة بعد المدرسة، وما هي المهنة التي تختارها، وكيف ترتدي ملابسها، وما إلى ذلك. وعندما يحاول الابن الاعتراض، يبدأون محاضرة حول هذا الموضوع: "أعرف أفضل" لقد عشت حياتي كثيرًا." لقد وضعت قوتي فيك، لكنك لا تقدر ذلك."

يبدأون سلسلة من الأنشطة: يبحثون عن مؤسسة تعليمية مناسبة، ومدرسين خصوصيين، وأموال للدراسة، ويكتشفون المستندات التي يجب جمعها. وماذا نحصل في النهاية؟ بعد الدراسة لمدة عام أو عامين، يترك الابن الكلية ويجلس في المنزل، لم يتعلم كيف يحل مشاكله ويتحمل مسؤولية تصرفاته بنفسه، يعلم أن والدته ستأتي بشيء ما، لذلك لماذا يزعج نفسه. والأم تبحث عن طرق لإخراج ابنها من الجيش وسيختفي هناك.

في أحسن الأحوال، يمكنه التخرج من هذا المعهد المكروه، لكنه لن يبحث عن وظيفة، لأنه لا يحب المهنة التي تلقاها. وستبرر الأم ابنها مرة أخرى قائلة إن الوضع الآن في سوق العمل صعب للغاية، حيث سيجد وظيفة، ويبدأ في البحث عنها بنفسها.

وتحب مثل هذه الأمهات أيضًا أن يخبرن ابنهن عن نوع الفتاة المناسبة له، ومن الأفضل أن يتزوجها، وكيفية تربية الأطفال. والمراقبة المستمرة، في حال ارتكب ابنك خطأً ما، عليك مساعدته.

من المحتمل أن يكون هناك آباء مثل هؤلاء أيضًا، لكنني لم أقابلهم شخصيًا، لكنني رأيت الكثير من الأمهات القلقات للغاية ويقررن كل شيء للجميع.

كيف تتعلم ترك أطفالك البالغين.

إذا كان لديك ابن (أو ابنة) يبلغ من العمر 13 أو 14 أو 15 عامًا أو أكبر، وكنت تبالغ في حمايته، فاستمع إلى بعض النصائح:

1. غيّر أسلوب سلوكك.

أشكال السلوك التي نستخدمها مع الأطفال الصغار ليست مناسبة للمراهقين على الإطلاق. عليك أن تتعلم كيفية بناء علاقات ثقة وجيدة، والتشاور مع طفلك في القضايا المهمة، واحترام رأيه.

ساعد ابنك (أو ابنتك) على أن يصبح شخصًا بالغًا، وعلمه كيفية اتخاذ قرارات مستقلة ويكون مسؤولاً عن أفعاله. والأهم من ذلك، أن تتعلم كيفية تحمل التناقض بين قراراته المستقلة وخططك.

دعه يخطئ، ويكتسب بعض الخبرة، لكنه سيكون خطأه، وليس خطأك. وفي المرة القادمة سوف يفعل كل شيء بشكل صحيح.

يجب أن تكون قادرًا على نقل قيادة الطفل إلى يديه في الوقت المناسب.

2. توقف عن القلق، خفف من همومك.

إن نوع الرعاية عندما كنت تعرف مقدمًا ما يحتاجه ابنك وكنت في عجلة من أمرك لتحقيقه، لن يؤدي إلا إلى الضرر.

عليك أن تطرح أسئلة حول ما يحتاجه، وما يريده، وما يحبه، وما هي خططه للعام المقبل، أو عامين، أو خمسة أعوام.
النظر في رغباته ورأيه.

كنت أعرف أمًا كانت تتصل بابنها البالغ من العمر 16 عامًا من العمل كل 30 دقيقة وتندب: "لماذا، لم تأكل بعد، إنها الساعة 12 ظهرًا بالفعل، لقد أعددت لك كل شيء، وأنت جائع. " لكن الصبي لم يبلغ من العمر سنة واحدة أو حتى 7 سنوات، فهو لا يريد أن يأكل، ولا يحتاج إليه، وعندما يجوع، سوف يركض إلى المطبخ بنفسه، دون تعليمات منك.

3. تغلب على خوفك من مستقبل طفلك.

ليست هناك حاجة لرسم صور مخيفة لنفسك مسبقًا حول ما سيحدث إذا لم يجتاز الطفل الامتحانات ولم يدخل الجامعة وما إلى ذلك.

إذا كان الابن (أو الابنة) لا يهتم بمستقبله، فهذا هو اختياره، وسيتعين عليه جني ثمار الكسل.

إذا لم يذهب إلى الكلية، فسوف يذهب إلى مدرسة فنية أو مدرسة مهنية أو عمل. الحياة لن تنتهي عند هذا الحد.

يجب أن يفهم الطفل البالغ بنفسه أن جودة حياته تعتمد على جهوده، وأن الماء لا يتدفق تحت الحجر الكاذب.

بعد أن تعثرت وارتكبت خطأً الآن، بعد أن مرت بتجربة مريرة، سيكون من الأسهل عليه أن يفهم ما يريده حقًا، وأن يجد شيئًا يحبه ويجلب له السعادة.

وعليك فقط دعمه معنويا وتوجيهه في الاتجاه الصحيح.

إذا كان لديك طفل واحد فقط وهو بالغ بالفعل، فامنحه الفرصة ليعيش حياته بمفرده. ويمكنك استغلال وقت فراغك للتركيز على حياتك المهنية أو على من تحب. يمكنك العثور على هواية تحبها، والاشتراك في الدورات التدريبية، والانخراط في تحسين الذات.

وعندما يكون لديك أحفاد، اعرض مساعدتك.

عزيزتي الأمهات، المحبة والرعاية، لا يمكنك أن تعيشي حياتك من أجل أطفالك، لذلك عليك أن تتعلمي السماح لأطفالك البالغين بالذهاب في الوقت المحدد.

علم طفلك كيفية اتخاذ قرارات الكبار وتحمل المسؤولية عنها. دع أطفالنا يكونون أحرارًا في اختيارهم ورغباتهم. ولهذا سيكونون ممتنين لنا، تمامًا كما أشعر بالامتنان لوالديّ.

وسوف تشجع روحي دائمًا أطفالي، بغض النظر عن عمرهم.

نحن نحبهم كثيرًا، ونشعر بالقلق عليهم كثيرًا، لدرجة أن أي محاولة يقومون بها للهروب من أحضاننا تُقابل بالعداء.

19:25 9.11.2012

وفي الوقت نفسه، هناك عدة فترات في حياة الطفل يجب على الأم فيها إظهار الثبات والتنحي جانبًا. لمنحه الفرصة ليصبح شخصية.

لماذا يصعب علينا ترك أطفالنا يذهبون؟ هذه هي الطبيعة البشرية: كلما بذلت جهدًا أكبر في شيء ما، زاد حبك وتقديرك له. ومن هذا المنطلق يتحول الطفل إلى "شيء مقدس": ألا يُمنح له معظم قوته وصحته؟ لكن كلما كبر الابن أو الابنة، قل احتياجه إلى كل مظاهر دقيقة لحبنا واهتمامنا. للأسف، قلب الأم لا يريد أن يتصالح مع هذا. بعد كل شيء، في أذهاننا، لا يزال كل من الشاب الجريء والنحيف والفتاة ذات المكياج المتحدي، نفس حزمة السعادة الدافئة التي أحضرناها للتو إلى المنزل من مستشفى الولادة...

أن تكون قادرًا على ترك الوقت هو نفس حكمة الوالدين للتربية بشكل صحيح. سيتعين على كل من الطفل والأم الذهاب إلى هذه المدرسة. احصل على اتجاهاتك، واستخلص استنتاجاتك الخاصة. تصبح أكثر استقلالية وفي نفس الوقت أقرب. نحن نتحدث مع عالمة نفس الأسرة تاتيانا ميخينكو حول كيفية القيام بذلك دون ألم.

نحن فطم

بالنسبة للعديد من الأمهات، يعد هذا الانفصال الأول من أصعب الانفصالات. خاصة عندما يكون الطفل مطلوبًا ومتأخرًا. من الرضاعة، تتلقى المرأة فرحة لا تضاهى وتشعر بقرب خاص من الطفل. تستمر النشوة أحيانًا لمدة تصل إلى ثلاث سنوات، ويصبح الطفل مرتبطًا بالثدي لدرجة أنه يصبح من المستحيل تقريبًا فطامه. لماذا يعارض معظم علماء النفس اليوم مثل هذه التغذية طويلة الأمد؟

توضح تاتيانا: "يمتص الطفل النموذج: ثدي الأم جميل ودافئ، بغض النظر عما يحدث، يمكنك الاختباء هناك". - وهذا النمط من السلوك ثابت مدى الحياة. هناك خطر كبير أن يكبر الطفل ليصبح معتمداً. عند 1.5-2 سنة، لم يعد معظم الأطفال بحاجة إلى حليب الأم، واليوم يتحدثون عن هذا حتى أطباء الجهاز الهضمي. من المهم أن تعترف لنفسك بصدق سبب استمرارك في الرضاعة: من أجل صحة الطفل أو عواطفك. إذا شعرت الأم بأنها مستعدة لكسر الرابطة (الارتباط مع الطفل)، فسيقبل الطفل بسهولة القواعد الجديدة. بعد كل شيء، في المقابل يحصل على العالم كله!

دعنا نذهب إلى العمل

عندما تعود الأم إلى عملها، عادة ما تشعر بشعور كبير بالذنب والحزن والإحباط. يقرأ الطفل هذه المعلومات بشكل غير لفظي ويتصرف وفقًا لذلك: يبكي ويصاب بنوبات الغضب. وفي الوقت نفسه، يستمر التعايش الوثيق بينه وبين والدته لمدة تصل إلى سنة ونصف؛ عندما يبلغ الطفل 3 سنوات، يمكن للأم العودة إلى العمل بضمير مرتاح. يوضح عالم النفس: "كل هذا يتوقف على إدراكك". - إذا شجعت طفلك على التواصل مع أشخاص آخرين (الجدة، المربية، المعلم)، فسوف يتحمل هذا الانفصال بسهولة. إذا بدأت في التأوه والبكاء، فلن تؤدي إلا إلى تفاقم معاناة الطفل. تصالح مع حقيقة أنه يمكن أن يكون سعيدًا مع الآخرين أيضًا.

أرسل إلى روضة الأطفال (المدرسة)

ترغب الأمهات اللاتي لم يشعرن بالراحة في مؤسسات رعاية الأطفال في عيش هذه الفترة مرة أخرى مع أطفالهن. يقرر البعض: لا روضة أطفال، وحرمان ابنهم أو ابنتهم من التكيف الاجتماعي. على العكس من ذلك، يرغب الآخرون في التخلص من خوف طفولتهم، ويخبرون الطفل كم سيكون رائعًا بالنسبة له في الحديقة. عندما لا تتوافق التوقعات مع الواقع، يصاب الطفل بخيبة أمل. إليكم حادثة من الحياة الواقعية: كان هناك صبي يريد حقًا الذهاب إلى المدرسة. أمي، التي كانت غير مريحة في المدرسة الابتدائية، وصفت باستمرار لابنها ما كانت المعجزات تنتظره في الصف الأول. لكن الابن لم ير الألعاب النارية التي تنبأت بها - وفقد كل الاهتمام بالدراسة لفترة طويلة.

"ليست هناك حاجة لتخويف الطفل، وكذلك المبالغة في الفرح المحتمل من رياض الأطفال أو المدرسة"، يحذر تاتيانا ميخينكو. - تكوين تصور مناسب، وتوفير معلومات موثوقة، والتحدث عن الخير والشر. لا تنقل انطباعاتك ومخاوفك الماضية إلى أطفالك: فهم مختلفون تمامًا، ولديهم تجربتهم الخاصة! ولا تقلق كثيرًا بشأنهم: فثقتك الهادئة ستنعكس عليهم."

نحن نعلمك أن تكون مسؤولاً عن نفسك

بينما يكون الطفل صغيرًا، فإننا نعتاد على أن نقرر له كل شيء. ومع ذلك، عليك أن تفهم أنه قريبا جدا سيتعين عليه أن يكون مسؤولا عن حياته الخاصة. لذلك، في عمر 7-8 سنوات، يجب تعليم الطفل أن يكون مسؤولاً عن التحضير للمدرسة، وملابسه الخاصة، والنظام في الغرفة، وما إلى ذلك. عدم المسؤولية. لكن، بالطبع، لا يمكنك المغادرة دون مساعدة في الأوقات الصعبة.

الآن أو بعد ذلك بقليل، نبدأ في ترك الطفل بمفرده، ودعه يمشي في الشارع دون البالغين (في وقت محدد بدقة)، وإعطاء تعليمات صغيرة: شراء الخبز، وقشر البطاطس عند وصول والديه. وبطبيعة الحال، يجب على الرجل الصغير أن يعرف قواعد السلامة عن ظهر قلب. نحن نسمح له باتخاذ القرارات في تلك المجالات التي تهمه: من سيدعوه إلى عيد ميلاده، وما الأحذية التي يختارها، والنادي الذي سيحضره.

الأصدقاء يأتي أولاً

من الصعب على الآباء التصالح مع هذه الفترة: من سن 9 إلى 10 سنوات، يصبح أصدقاء الطفل أكثر أهمية من أمي وأبي. بحلول هذا الوقت، يكون الابن أو الابنة قد نما جسديًا ويدرك أن الوالدين لديهما المزيد من الحقوق. لكن الأصدقاء لديهم نفس القدر من الحقوق؛ فالمراهق "على نفس المستوى" معهم، لذا يصبحون أقرب.

الأصدقاء هم سلطة حقيقية (على عكس أفراد الأسرة)، كلمتهم لها ثقل لدى الطفل، فهو يحاول تقليد أفضلهم ويفعل كل شيء ليصبح واحدًا خاصًا به في بيئتهم. هذا السلوك غالبا ما يسيء إلينا ويؤذينا. نلقي تعليقات لاذعة: "من الذي تتودد إليه؟"، "ما أنت، كتلة رمادية - هل تريد أن تكون مثل أي شخص آخر؟"، "من هو زينيا هذا بالنسبة لك؟" بالطبع، معرفة من هو صديق ابنك أو ابنتك هو واجب الأم المقدس. ولكن ليس هناك مكان للغيرة أو الاستياء. "الآن يحاول الطفل أن يأخذ مستواه الاجتماعي"، يعلق عالم النفس. - يتعلم بناء العلاقات وحل النزاعات. إذا أخذت منه هذه التجربة، فلن يتمكن في مرحلة البلوغ من العثور على مكانه. بالمناسبة، لوحظ أن الأشخاص الأكثر نجاحا هم أولئك الذين يعرفون كيف يكونون فردا في الشركة - وهذا ما يجب أن يعلمه الطفل. سيكون خطأك هو رغبتك في أن تصبح "أفضل صديق له". تظل الأم أمًا، رغم أن هذا بالطبع لا يستبعد العلاقات الودية.

رحلة مستقلة

إن السماح لطفلك بالذهاب إلى المخيم أو في رحلة مدرسية لأول مرة أمر مخيف دائمًا: هل سيتأقلم، ألن يشعر بالملل؟ مهمتنا ليست فقط تجميع الفتاة المسترجلة بشكل صحيح وتعليمها جميع قواعد السلامة على الطريق، ولكن أيضًا التعامل مع مخاوفنا وقلقنا. من خلال الضغط على أنفسنا، ننقل الخوف إلى الطفل، فهو يتصرف بشكل غير حاسم ويمكن أن يصبح خجولاً في العديد من المواقف اليومية.

وبطبيعة الحال، سوف يعاني من عدم الراحة النفسية من الانفصال عن عائلته. ولكن هذا ضروري للتنمية الداخلية، لفهم كيف يحب عائلته حقا، لتدريب مهارات العيش المستقل، في النهاية. ويؤكد الطبيب النفسي أن "الرحلة ستعزز كل الأشياء الجيدة الموجودة في علاقتك بطفلك". ويعطي مثالاً لكيفية تغيير رأي شقيقتين توأم، بعد أن ظنتا أن والدتهما كانت متطلبة للغاية، بعد الاسترخاء في المخيم. هرعوا إليها بالكلمات: "شكرًا لك يا أمي لأنك رفعتنا جيدًا!" اتضح أنه من بين أقرانهن، تمتعت الفتيات المستقلات ذوات الأخلاق الصارمة بالسلطة، حتى أنه تم اختيارهن كملكات للمخيم.

الحب الاول

كل ما علينا فعله عندما يقع طفلنا في الحب لأول مرة هو دعمه ومنحه الفرصة لتجربة مشاعره بشكل كامل. بعد كل شيء، فإن المحاولات الأولى المحرجة لبناء علاقات مع الجنس الآخر هي تجربة جدية تؤثر على حياتك المستقبلية بأكملها. نريد التحذير والحماية من الأخطاء التي ارتكبناها بأنفسنا ذات يوم. في الواقع، نريد أن نعيد إحياء مشاعر الماضي و"إعادة كتابة" قصتنا بنهاية سعيدة. لكن هذه لم تعد حياتنا: علينا أن نتصالح معها.

اختيار المهنة

أولئك منا غير الراضين عن مهنتنا يوجهون الطفل نحو التخصص الذي نرغب في الحصول عليه بأنفسنا. ونتيجة لذلك، تترك الابنة الطالبة المتفوقة ناركسوز في عامها الثاني وتلتحق بعلم النفس: أن تصبح خبيرة اقتصادية هو حلم والدتها، وليس حلمها. يترك الابن المعهد الطبي، لعدم رغبته في مواصلة عمل والديه، ويصبح طباخًا، مما يثير رعب جده الأستاذ. وتجدر الإشارة إلى أنه طباخ من الدرجة الأولى! شاب آخر يترك كلية KPI المرموقة ليدخل المدرسة اللاهوتية... هناك العديد من هذه القصص. إذا عرف الطفل من يريد أن يكون، فهذا أمر رائع، ولا يمكنك إلا أن تكون سعيدًا من أجله وتدعمه. وإذا لم يكن كذلك؟ "ينسى الآباء أن هناك متخصصين في التوجيه المهني سيساعدون المراهق في تحديد ما هو قادر عليه. وإذا لم يكن من الواضح من تكون، فأنت بحاجة إلى اللجوء إلى شخص مثل هذا،" تنصح تاتيانا ميخينكو. - لكن لا تجبر طفلك على تحقيق أحلامه! يمكننا التوجيه والتكوين (للحصول على التعليم العالي مثلاً)، لكن ليس من حقنا أن نقرر له”.

"سأعيش منفصلاً!"

لقد كبر الولد الصغير. لقد كان موجودًا طوال حياته البالغة، لأنه ولد لأم صغيرة جدًا وأصبح استمرارًا للعبة الدمى. يبدو أنهم يكبرون معًا. الآن هو في العشرين من عمره، يريد أن يعيش منفصلاً ولديه صديقة.

من الواضح أن أمي ليست جاهزة. تتناقش مع والدتها، جدة الفرخ الذي يطير خارج العش، حول ما سيأكله الطفل، وكيفية دفع الإيجار وما إذا كانت الفتاة ستترك الكلية في العالم.

إنها تعتني به ولا تستطيع أن تفهم أن الفتاة الآن أكثر أهمية بالنسبة له من كل رعاية جدته وأمه. معه، يبدو الحب وجميع المشاكل اليومية وكأنها تافه مزعج.

لكن الصبي يعمل، الصبي يدرس ولا يريد أن "يعلق على رقبته". لقد طور بشكل غير متوقع نشاطًا قويًا في تنظيم "حياته الخاصة". يبدو للأم أن وقتها قد فات وأنها تفقد ابنها.

وهنا تأتي لحظة الحقيقة. يجب على الأم أن تتقبل حقيقة أن ابنها رجل ولا ينبغي أن يكون "ابن ماما". حياة مليئة بالأفراح والخيبات والحب والسعادة وكل شيء ينتظره. ولكن هذه، مهما كانت مبتذلة، هي حياته.

العديد من الأمهات لا يتصالحن أبدًا مع هذا. تقول بطلة البرنامج التلفزيوني: "لقد عاشت أمي حياتها يا بني، وستعيش حياتك أيضًا". وهذا بالطبع سخرية. لكن هذه الملاحظة هي جوهر العلاقة التي تربط بعض الأمهات بأبنائهن البالغين.

لا تظن أن الأمهات العازبات فقط يتصرفن بهذه الطريقة، حيث أن ابنهن الوحيد هو الضوء في النافذة. كثير من الأمهات لديهن زوج وأطفال أصغر سناً، لكن حب الأم، أو بالأحرى الأنانية والسلطة، يتطلب إبقاء ابنها تحت السيطرة.

أريد دائمًا أن أسأل - أين زوجات أبنائهن اللاتي بكين بسبب إهانة حماتهن؟ أين ذهبوا؟ يجب أن يفهموا مدى صعوبة قتال امرأة شابة مع سمكة قرش، والتي غالبًا ما تفوز بهذه المعركة غير المتكافئة. نعم، ها هم. إنهم يطورون جبهة للقتال من أجل أبنائهم. والتاريخ يعيد نفسه .

أصعب شيء بالنسبة لمثل هذه الأم هو أن تفهم أن طفلها لم يعد طفلاً. التدخل في حياته أمر غير مقبول. حتى الفتاة (آه... الفتاة، هناك دائما شيء خاطئ معها) هو اختياره. ليس لأمي الحق في انتقاد عيوبها والتعليق عليها. وبشكل عام، فإن جميع القضايا المتعلقة بالحياة الأسرية للابن، من "الغداء السيئ" إلى "نوم زوجة الابن حتى الظهر"، يجب أن تكون خارج تأثير الأم.

تحتاج الأم إلى غرس ابنها أن الرجل وحده هو القادر على حل الصراع الأبدي بين حماتها وزوجة ابنها، وإقناع كلتا المرأتين بأن والدته وزوجته عزيزتان عليه بنفس القدر.

يجب أن تكون أمي صديقة. لقد انتهى زمن الجزرة والعصا. والآن ليس من حق الأم تربية ابنها كما اعتادت منذ سنوات طويلة. يمكن أن تكون مستشارًا ودعمًا في المواقف الصعبة وداعمًا خلفيًا. حسنًا، أنت تفهم نوع العلاقة التي تربط البالغين بأمهم.

لقد كبر الصبي الصغير، ولكن لا ينبغي لأمه أن تقلق بشأن رحيله. هذا صحيح. يجب أن تكون سعيدة لأنها ربت ابنها جيدًا ولا يخاف من الصعوبات والمسؤولية. سوف يبني حياته الخاصة.

أمي، مثل كل الأمهات في العالم، تريد أن يكون ابنها سعيدا، ولا يمكنها إلا أن تقول:

حلق يا ولدي سأتركك .....