Почему ребенок не любит самого себя. Чтобы ребенок чувствовал себя любимым: советы родителям

«Я не люблю своего ребенка...» Для многих девушек эта фраза может показаться абсолютно странной и глупой, но на самом деле так случается, что родитель ничего не чувствует по отношению к малышу. Более того, семейные психологи утверждают, что за жизнь хоть однажды, но у каждой женщины возникала мысль, что она не любит своего ребенка. Другое дело, что каждая нормальная мать старается моментально гнать ее от себя, и это абсолютно правильный подход.

И если общество уже давно привыкло к неблагонадежным мамам, которые оставляют своих детей на попечительство государства, то холодность женщины, воспитывающей ребенка, встречается крайне недоброжелательно. И для того чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо найти причину, а их может быть очень много.

Ожидание малыша

Привычно считать, что беременность - это счастливый период ожидания появления малыша на свет. Но зачастую это совсем не так, тело переносит сильные изменения, а вместе с ними проблемы и дискомфорт. Новый распорядок дня, а что уж говорить о вкусовых предпочтениях и поведении! Поэтому иногда женщина не любит того, кто в ней растет, ведь из-за него приходится переживать все трансформации.

А еще беременность бывает незапланированной, которая полностью меняет планы на жизнь, из-за чего будущей маме сложно свыкнуться с предстоящими переменами. Иногда девушка даже бросается фразами вроде: «Не люблю ребенка, которым беременна!» Если дела обстоят подобным образом, то паниковать рано. Зачастую с появлением малыша на свет или совсем в скором времени проявляется и материнский инстинкт.

Новорожденные

Но бывает и иначе. В первые дни, недели, а иногда и месяцы мать не испытывает абсолютно никаких чувств к ребенку. И это нормально. Чаще всего именно это явление и называется послеродовой депрессией, причины которой сложно исследовать, так как чаще всего женщины боятся неодобрения в социуме и стараются меньше распространяться о своей проблеме. В целом страшного в этом ничего нет: она длится недолгое время, и с послеродовой депрессией проходит апатия, хандра, нервозность. А на смену им приходит огромная к своему чаду. И будет даже страшно представить, что не так давно в голове крутилась фраз: «Не люблю ребенка».

Случается и так, что причиной может стать простое разочарование. Девушка надеется увидеть милого карапуза, но чаще всего малыш рождается не слишком симпатичным, тем самым не оправдывая ожиданий. Ведь, как и для девушки, для него роды тоже становятся большим стрессом. Но в скором времени все изменится, и он станет для матери самым милым созданием. Да и всему виной с ее исчезновением пройдут и все негативные эмоции, и всевозможные сомнения.

Иногда причиной может стать сложная беременность или же тяжелые роды. На подсознательном уровне мать винит своего ребенка в том, через что ей пришлось пройти. Но в скором времени это минует. И то, в какой момент появилась эта любовь - в первые секунды или же через месяцы, не имеет значения, так как в результате каждая мать будет любить своего малыша одинаково сильно.

Слишком активный ребенок

Бывает, что ребенок излишне активен и не дает матери ни минуты отдыха, ведь за таким малышом нужно неустанно следить. А помимо всего прочего, есть обязанности по дому, работа и другие дела. У девушки совсем не остаётся времени на отдых, который необходим любому человеку. Так, чрезмерная загруженность проявляется негативным отношением к ребенку, а иногда женщина даже ловит себя на мысли, что ее раздражает собственное чадо. Разозлить может любой, даже самый незначительный проступок.

Решается эта проблема в зависимости от степени усталости матери. Возможно, будет достаточно на выходные отвезти ребенка к родственникам, женщине же побыть одной, потратить время на себя, разнообразить свой досуг или же попросту выспаться. И тогда с новыми силами она может вернуться к своему малышу, да и чаще всего уже к концу выходных она сама начинает скучать по своему ребенку.

Если же проблема зашла слишком далеко, и женщина находится на грани нервного срыва, тогда наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту. Но в данном случае мать не может сказать: «Я не люблю ребенка». Здесь попросту сказывается накопленная усталость и излишняя раздражительность.

Слишком воспитанный малыш

«Я не люблю своего ребенка из-за того, что он слишком воспитан», - как бы это странно ни звучало, но иногда именно это и чувствуют родители не по годам образованного малыша. Если ребенок очень умный, воспитанный и опережает своих сверстников по уровню знаний, иногда взрослые вместо гордости чувствуют лишь собственное несовершенство рядом с ним. Они не знают, как себя вести, и единственное, что делают, так это постоянно злятся на малыша, тем не менее понимая, что на самом деле неправы они, а ребенок ни в чем не виноват. И получается своеобразный замкнутый круг.

Но главная неприятность этой проблемы в том, что родители редко признают, что она у них есть. Им сложно сознаться себе, а уже о профессионале и речи быть не может. И так ребенок растет в семье, где для родителей он является постоянным напоминанием их несостоятельности. Наиболее верным решением будет помощь специалистов или же штудирование литературы, в которой затрагивается данный вопрос.

Подростковый возраст

С достижением ребенком подросткового возраста во многих семьях начинаются сложности, ведь порой даже самое послушное чадо начинает вести себя абсолютно безрассудно. И там, где совсем недавно царило взаимопонимание и любовь, начинается разлад. Дети грубят своим родителям, а тем, в свою очередь, невероятно обидно в ответ на ласку и заботу получать дерзость и хамство. Из-за этого они начинают злиться на ребенка и постепенно отдаляться от него. Иногда даже в сердцах бросают фразу: «Я не люблю ребенка». Подросток также чувствует, что отношение к нему изменилось, начинает протестовать известными ему способами - злостью и грубостью. Наиболее верно будет обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог наладить отношения в семье и вывел родителей и ребенка из стрессового состояния. Ведь наиболее опасно в этой ситуации то, что подростковый возраст пройдет, а вот взаимные упреки и обиды так и останутся на всю жизнь.

Ребенок жены от первого брака

Зачастую, когда распадается брак, ребенок остается жить вместе с матерью. И когда в жизни девушки появляется новый мужчина, он должен жить с ребенком, воспитывать его или, по крайней мере, просто общаться.

Часто избранник, придя в дом, считает себя авторитетом и начинает руководить малышом, учить его, а иной раз и требовать. Крайне ошибочно считать, что ребенок сразу же безоговорочно должен слушаться. Каждое чадо понимает, что все взрослые различны, и в любом случае нужно для начала заслужить его уважение или любовь, особенно если ребенок продолжает общаться со своим отцом. В этом случае он совсем может не понимать функции нового человека. И именно поэтому, если чувствует давление на себя, начинает проявлять свой характер с негативной стороны. Что, в свою очередь, отрицательно встречается отчимом и сопровождается ответной реакцией. Избранник заявляет: «Не люблю ребенка жены от первого брака».

Что делать? Как решить эту проблему? А попросту нужно завоевать его расположение делами и своим добрым отношением. Ведь дети очень хорошо умеют угадывать эмоции, которые к ним испытывают. И на подсознательном уровне понимают отношение к себе: любят ли их, или же относятся лишь как к трудности, которая мешает новому человеку строить взаимоотношения с его матерью. И не следует забывать, что именно отчим вторгается в привычный уклад жизни ребенка, поэтому он и должен пытаться наладить контакт.

Один из наиболее важных нюансов в решении возникшей проблемы - это время, которое нужно ребенку, чтобы в действительности начать уважать и полюбить главу обновленной семьи.

Иногда же, несмотря на все попытки наладить отношения, ничего не получается, ребенок не любит своего отчима, а тот не любит его в ответ. И отношения все никак не могут наладиться. Очень часто причина кроется в том, что ребенок ревнует мать к новому избраннику. Ведь до прихода нового «папы» все внимание было адресовано только ему, а сейчас оно разделилось. Его стало меньше, и малыш боится, что дальше все будет только хуже. Поэтому он начинает изливать весь свой негатив на нового человека, что, в свою очередь, может вызвать ответную реакцию. И это абсолютно естественно, совершенно не удивительно, что глубоко в душе мужчина решает: «Не люблю ребенка жены от первого брака». Ведь даже если в арсенале знаний имеются прочитанные книги и прослушанные лекции по педагогике, применить на практике эти знания бывает достаточно сложно: когда эмоции и ярость захлестывают, становится крайне сложно рационально мыслить.

Поэтому нужно решать причину проблемы, мать должна объяснять своему ребенку, что она не будет любить его меньше из-за нового мужа. Он так же дорог и важен для нее, как и раньше. Но хотелось бы отметить: если чадо будет пытаться получить выгоду из сложившейся ситуации, никак нельзя идти у него на поводу. И вот только когда полностью наладится взаимопонимание между матерью и ребенком, отчиму можно смело начинать строить взаимоотношения.

Ребенок мужа от первого брака

Здесь же дело обстоит немного иначе, чем было сказано выше. Чаще всего ребенок остается с матерью, а к отцу он приходит просто в гости. Поэтому будет достаточно наладить дружественные и доверительные отношения, но бывает сложно выполнить и это. «Не люблю ребенка муже от первого брака», - эти слова очень часто можно услышать от новой избранницы.

Обычно изначально девушка заблуждается. До свадьбы, пребывая в мечтах, она думает, что если любит своего избранника, то сможет проникнуться теплыми чувствами и к его чаду. Но наладить контакт сложнее, чем кажется первоначально. Ребенок может приревновать папу. Это совсем не удивительно, ведь в его жизни появился новый человек. И тогда женщина, видя такое отношение к себе, также начинает испытывать неприязнь к ребенку. В данном случае нужно попросту привыкнуть и принять друг друга. Со временем, скорее всего, взаимная неприязнь останется далеко позади. Стоит отметить, что девушке нельзя задабривать ребенка различными подарками, так как в этом случае он не станет сильнее любить, а попросту будет относиться к ней потребительски.

Бывает и так, что для женщины камнем преткновения становятся деньги. Ей жаль тех средств, которые ее супруг вкладывает в бывших детей. А порой мужчина, чувствуя свою вину, отдает своей бывшей жене значительно больше денег, чем нынешней. В семье начинают происходить скандалы на этой почве, и тогда женщина может заявить: «Не люблю ребенка муже от первого брака», - так как считает, что косвенно именно он является виновником всех неприятностей.

В этом случае правильнее всего будет спокойно побеседовать со своим супругом. И попытаться более адекватно распланировать бюджет, так, чтобы он устраивал обоих.

Иногда случается, малыш от прошлого брака становится преградой для рождения совместного. Женщина хочет ребенка, а мужчина сетует на то, что у него уже есть дети. Получается, что ребенок не дает исполниться мечтам женщины. И тут уже здравый рассудок отходит на второй план, а остается лишь неприязнь, а иногда даже ненависть. Тогда зачастую от девушки можно услышать: «Не люблю ребенка мужа!»

Здесь, в первую очередь, важно постоянно повторять, что ребенок и нельзя его обвинять в своих личных промахах. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, особенно если у второй половинки уже есть малыш от первого брака, необходимо обсудить этот нюанс. Хочет он детей или нет? Эта ситуация, к слову, может затронуть и сильный пол. Принято считать, что женщина, сойдясь с новым мужчиной, дарит ему совместного ребенка, но это утверждение не всегда верно. Иногда девушка, у которой уже хочет вновь проходить через беременность и роды.

В любом случае главное - прийти к компромиссу, желания пары касательно столь серьезного вопроса должны совпадать. Ведь на этом и строятся хорошие взаимоотношения, нельзя, чтобы кто-то ставил ультиматумы и шел наперекор стремлениям другого. И если будет найден компромисс, вряд ли у девушки появится в голове мысль: «Не люблю ребенка мужа».

Ревность

Иногда же малыш отлично относится к новой знакомой или знакомому, он ничем не мешает, не стесняет, никак не влияет на жизнь, но все равно безумно раздражает. В основном в этих случаях речь идет о ревности. Обычно пара, когда только начинает встречаться, много времени проводит вместе. Однако с началом совместной жизни все приходит в свою норму, график становится прежним, часть времени уделяется работе, друзьям, увлечениям и ребенку от прошлого брака.

Иногда супруге или супругу кажется, что ребенка любят больше, чем их. Из-за этого проявляется ревность, а вместе с тем и неприязнь к малышу. Как чаще всего бывает, и эту проблему можно решить при помощи беседы. Достаточно поговорить со своей второй половинкой и обсудить, как партнер планирует проводить свой досуг, сколько тратить на него времени, брать ли ребенка с собой в отпуск. Хотелось бы отметить, что решать все вопросы следует именно во время разговора, и нельзя надеяться, что со временем удастся отстранить ребенка от жизни любимого человека. А главное - поменьше драматизировать, негативные мысли гнать подальше.

Есть еще один нюанс: иногда ревность в большей степени направлена не на ребенка, а на бывшую жену или мужа. Но так как ребенок становится поводом для общения между бывшими супругами и чем-то общим, неосознанно человек начинает винить ребенка. Они могут видеться, встречаться или же общаться по телефону. И одна эта мысль может доводить до отчаяния, поэтому буря негативных эмоций не утихает внутри и находит выход подобным образом.

Здесь помочь сможет лишь время и рациональное мышление. В первую очередь важно осознать, что уж кто-кто, а ребенок наверняка не виноват в происходящем, не следует его винить в неумении решить ситуацию и разобраться в чувствах. Сначала нужно определить, беспочвенны ли эти страхи, или же действительно есть основания ревновать свою вторую половинку. И если опасения - плод фантазии, то тогда следует заняться собой и разобраться в индивидуальных проблемах. Ведь красивая и уверенная в себе личность не станет опасаться, что ей предпочтут кого-то другого.

Разные личности

Иногда так случается, что люди попросту не сходятся в общении. Или человек признается: «Не люблю маленьких детей». И если в силу обстоятельств или различий в характере новый человек не может сойтись с ребёнком, то, возможно, не следует себя заставлять, а попытаться по максимуму сократить общение, придя лишь к уважительным отношениям. Далее время покажет, возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.

Главное, следует осознать, что ребенок — это навсегда, поэтому нужно либо смириться с присутствием еще одного человека в жизни избранника, или же разрывать отношения с этим человеком.

Ребенок от бывшего мужа

Иногда от некоторых женщин можно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего». Возможно, малыш незапланированный, а чувства к человеку уже давно прошли или же их вовсе не было. Возможно, произошло болезненное расставание. А еще, хуже того, бывший унижал морально и физически. И тогда еще более вероятно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего мужа».

Женщина разводится и остается в тяжелом душевном и материальном положении. Поэтому вся боль, обида и злость может сказаться на малыше. Иногда выводит из себя их внешнее сходство, просто нервы не выдерживают, и мать срывается на ребенке, не любит его. Или же любит, но время от времени он ее очень раздражает.

Как же решить эту нелегкую проблему? Важно научиться управлять своим гневом, ни в коем случае не срываться на малыше, ведь вне зависимости от чувств по отношению к чаду нужно помнить, что главная задача - воспитать хорошего человека. А если он будет расти в некомфортной атмосфере и чувствовать нелюбовь к себе - это чревато множеством проблем в его дальнейшей взрослой жизни. Ну и осознать, что нелюбовь к ребенку связана лишь с бывшим, и только отпустив все обиды на отца малыша, можно перестать злиться и на ребенка. Тогда не придется даже вспоминать о фразах вроде: «Не люблю ребенка от первого брака».

Чужие дети

Если присутствует антипатия к чужим детям или ребенку подруги, то для некоторых это может стать проблемой, особенно если не хочется терять близкого друга. И если девушка четко понимает: «Не люблю ребенка подруги», - в этой ситуации следует все хорошенько проанализировать и понять, из-за чего именно возникли подобные эмоции. К примеру, подруга приходит в гости с малышом, и нервирует бардак, который остается после ребенка. Наиболее правильным будет решение встречаться где-то в нейтральном месте, к примеру, в кафе. Или даже сократить общение с подругой, избегать личных встреч и ограничиться лишь телефонными разговорами. Можно просто поговорить с подругой и напрямую обсудить все, что не устраивает.

«Как любить ребенка», Януш Корчак

Это замечательная книга, которая, возможно, станет первым шагом на пути к решению проблем и исправлению. Она является настоящим пособием по воспитанию детей для родителей. Она поможет справиться со сложностями, с которыми сталкиваются родители детей разного возраста, от новорожденных и до подростков. И все это написано отличным литературным языком с использованием интересных метафор и сравнений мастером слова и своего дела педагогом Я. Корчаком.

У одной из моих подруг очень трудный ребенок. Настоящий манипулятор. Если вдруг что-то имдет не так, как он хочет, он начинает закидывать родителей фразочками типа "я тебя не люблю", "вы плохие родители", "я уйду от вас", "вы мне не нужны"... Естественно, все это подкрепляется слезами. И можно представить реакцию молодой мамы, когда она слышит от любимого ребенка, что ему с ней плохо. Стоит отменить, что подобные заявления ребенок "бросает", например, когда ему до обеда не разрешают есть сладкое или, скажем, просят помыть руки перед едой, когда надо уходить с детской площадки домой...словом, во всех таких ситуациях, где надо что-то делать не так, как хочет ребенок.У кого-нибудь есть опыт работы с такими детьми? Следует ли ребенка отвести на консультацию к психологу? или же это нормально???Нашла в интернете статью одного психолога. вот отрывок:
"Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;

после наказания или обещания его;

как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);

как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;

как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» - это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды - не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2- 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

А вот советы родителям, как не стоит реагировать на обидные слова ребенка:
Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова - это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, - это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Скажите, как, если вы сталкивались с такой проблемой, разрешить ее?

Что делать, если ребенок не любит читать? Условие одно - не заставляйте их! Сегодня слишком многие родители, с тревогой обсуждают своих детей.

tanix.by

Сегодня слишком многие родители, (особенно те, кто в детстве с удовольствием погружался в неповторимый по разнообразию мир писательской фантазии), с тревогой обсуждают своих детей. «Да я в его возрасте о таких книгах только мечтал!

Столько замечательных авторов уже пылятся на его полке, а ему - не хочется! «Лучше бы комиксы покупали или кино на DVD!» — вот и весь ответ на мои просьбы прочесть хотя бы Жюля Верна! Или Крапивина… Или Стивенсона. Не читает! Что делать, ума не приложу!»

Подобные эмоциональные всплески знакомы практически всем родителям сегодняшних школьников. Однако психологи не всегда разделяют эту точку зрения.

Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», - продолжает Наталья Евсикова. - Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится естественным для их общения, что неизбежно порождает новые проблемы».

Ребенок начинает учиться хуже и хуже, перестает увлекаться вообще чем бы то ни было или, наоборот, «загоняет» себя учебой, дополнительными занятиями, книгами и в итоге теряет ощущение простых удовольствий. Все для того, чтобы родители гордились им, поверили в него - и оставили, наконец, в покое.

Не заставляйте ребенка читать. Совсем. Не хочет — пусть не читает ничего. Книги должны восприниматься ребенком как награда, как ценность, а не как обыденность. Если Вы будете заставлять ребенка есть мороженое, как быстро оно ему надоест?
Найдите те книги, героев, направления, которые очень интересны ребенку. Например, если сейчас он интересуется домашними животными — пусть и книги будут о животных. Если ребенок увлекается игрой «Сталкер», купите книгу по мотивам этой игры.
Очень важно, чтобы все вокруг читали. Какие угодно книги, газеты, журналы. Дети учатся на примере взрослых! Еще лучше, если ваш сын или ваша дочь будут видеть у вас в руках те книги, которые могут его заинтересовать.
Разговаривайте о книгах с друзьями и родными, так, чтобы ребенок это слышал. Не перегибайте палку, будьте естественны. «Надо посоветовать эту книгу Василию, он любит детективы». Подобных коротких, случайных фраз вполне достаточно.
Спросите у родителей его друзей, что читают их дети. Купите эти книги и оставьте на видном месте. Иногда мнение приятелей значит больше, чем советы родителей.

vitaguiki.com.ua

Начинайте читать малышу, когда он еще не умеет разговаривать. А когда он станет читать сам, сохраняйте ритуал «чтения после обеда» или «на ночь». Читайте с ребенком вслух, по ролям, по очереди - к взаимному удовольствию.
Воспользуйтесь психологическим принципом «неоконченного действия»: читая вслух, остановитесь на самом интересном месте (ах, прости, я должен (должна) уйти, мы остановились вот тут) и оставьте ребенка наедине с книгой… а через некоторое время спросите: ну, расскажи, что там было дальше, мне это очень интересно!
Читайте сами «про себя» у него на глазах. Он должен видеть, что вам это нравится. Иногда именно так возникает желание тоже познать это удовольствие.
Смиритесь с тем, что он будет читать книги одной серии или комиксы. Это тоже чтение! Предложите ему попробовать самому сочинить истории в картинках.
Подпишите его на какой-нибудь журнал: футбол, конный спорт - что ему больше по душе. Журнал выглядит менее внушительно, чем книга.
Спросите у его друзей, что они читают. Наступает возраст, когда мнение приятелей значит больше, чем советы родителей.
Попробуйте разные жанры: юмор, детективы, фантастику, сентиментальные истории.. Может быть, он просто еще не нашел то, что ему по вкусу.
Устройте небольшую библиотечку прямо в его комнате или отведите место в общем книжном шкафу.
Ходите вместе в книжный магазин — тогда, когда там не очень много людей. Если ребенок выберет книгу, которая вас почему-либо не устроит, идите на компромисс: мы купим ее, и ты сам будешь читать, а вместе почитаем то, что нравится и мне.
Никогда не заставляйте дочитывать книгу, над которой он скучает. Не задавайте вопросы для контроля: как ты понял? Чем тебе понравилось? Формулируя свои читательские впечатления, дети обедняют их, превращают в схемы.
Обсуждая с ребенком его школьные дела, всегда можно найти какую-то параллель в литературе: «Слушай, это прям как у Чехова», «Помнишь, как у Кассиля Оська вышел из подобной ситуации?». Ребенок привыкнет искать ответы на свои вопросы у писателей и будет чаще общаться с книгами.

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»

Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?

Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать - на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? - ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» - рассказывает портал. - Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».

Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил - понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!

Что же делать?

Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество - помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.

Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах - это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть - найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите - это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале - теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать - это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.

К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул...» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.

Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы - это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы - тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».

Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное - к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», - советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.

Вопрос не в том, любите ли вы своего ребенка, а в том, чувствует ли ребенок себя любимым. Одной родительской искренности недостаточно. Важно научиться правильно выражать любовь к ребенку. Я уверен, что часто причиной плохого поведения детей является не-восполненная потребность в любви. У каждого ребенка есть основной язык, с помощью которого можно общаться с ним на глубоком душевном уровне. Если родители не используют этот язык, ребенок будет чувствовать себя нелюбимым.

Как помочь ребенку чувствовать себя любимым

Позвольте мне сделать краткий обзор пяти языков любви, и мы посмотрим, как эти знания можно применить по отношению к своему ребенку.

...Физический контакт

Физический контакт включает в себя объятия, поцелуи, поглаживания по спине, похлопывание по плечу, нешуточную борьбу, просто ласковое прикосновение, когда вы выходите из комнаты, и т.д.

Однажды я попросил одиннадцатилетнего Джэйсона:

Оцени по десятибалльной шкале, насколько любит тебя отец.

Десять, - не моргнув, ответил мальчик.

Когда я спросил Джэйсона, почему он так считает, тот ответил:

Каждый раз, когда папа проходит мимо меня, он шутя швыряет меня на пол, и мы боремся.

Помните, что физический контакт - это мощный проводник эмоциональной любви.

... Слова поощрения

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, говорите ему это. С помощью слов поощрения вы можете поднять самооценку ребенка. Например: "Я люблю тебя. Тебе очень идет это платье. Молодец, что заправила постель! Отличный удар! Спасибо, что помог мне помыть машину. Я горжусь тобой".

Простые слова "Я люблю тебя", словно легкий дождик, благотворно повлияют на душу ребенка. И наоборот, грубые, оскорбительные слова, произнесенные в порыве гнева, могут снизить его самооценку и травмировать на всю жизнь.

Десятилетний Митч продемонстрировал, что его основной язык -это слова поощрения, когда сказал: "Она, наверное, любит меня, но слишком часто критикует". На примере Митча можно также увидеть, что использование основного языка любви с неправильной целью ранит мальчика намного больше, нежели других детей. Укоризненные слова матери оставили глубокие раны в душе ребенка.

...Безраздельное внимание

Безраздельное внимание - это качественно проведенное время с ребенком, когда вы играете с ним, катаетесь по полу, если он маленький, или сидите вместе на диване и читаете книгу. Если ребенок постарше, вы можете пойти с ним на прогулку в парк и побеседовать там, сидя на лавочке, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Так как дети могут быть более или менее зрелыми, нужно уметь спускаться на их уровень - выяснить, чем они живут, увлекаются, познакомиться с их миром.

Территориальная близость не равна душевной. Отец и сын могут вместе смотреть футбольный матч, однако качественно они проведут время только в том случае, если сын будет в фокусе внимания отца. Если же все внимание отца направлено на спортивную игру, мальчик почувствует отвержение, как мы увидели на примере Мэгта. Они вместе с отцом активно провели время, поиграли в разные игры, однако Мэтт остался эмоционально неудовлетворенным, потому что отец не поинтересовался тем, о чем он думает и что чувствует.

...Подарки

Подарок как бы напоминает: "Кто-то думает обо мне. Вот что он мне подарил". Презенты не обязательно должны быть дорогими, например: красивый камешек, который вы нашли на морском берегу, цветок, сорванный вами во дворе. Чтобы подарок произвел наилучшее впечатление, красиво запакуйте его. Даже школьная форма, преподнесенная ребенку в красивой упаковке, превратится в подарок от отца или матери (если родители в разводе).

Настоящие подарки вручаются не за то, что ребенок заправил постель или убрал в комнате. Иначе это будет наградой за усердие. Подарки преподносятся по побуждению любви, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, а не как плата за заслуги.

Но не удивляйтесь, если, вернувшись из командировки и подарив обеим дочерям по плюшевому мишке, вы столкнетесь с разной реакцией. Она дочь будет прыгать, визжать от восторга и сразу же даст медвежонку какое-то милое имя, в то время как другая сдержанно поблагодарит, бросит игрушку на диван, а сама прибежит к вам с расспросами о поездке. Этим она продемонстрирует, что ее основной язык любви - внимание, и что для нее важнее ваше общество, нежели подарок, тогда как ее сестре - наоборот.

...Помощь

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, помогайте ему в том, с чем он сам не может справиться, является проявлением любви к нему. На этом языке мы разговариваем с младенцем, когда меняем ему подгузники, кормим его и восполняем остальные физические потребности. Последующие восемнадцать лет нашей жизни состоят из приготовления пищи, стирки одежды, накладывания пластыря на натертые мозоли, починки велосипеда и тысячи других забот. Делая это с удовольствием, мы тем самым проявляем любовь к своим детям.

Когда дети взрослеют, мы помогаем им овладеть навыками, необходимыми для самостоятельной жизни. Помощь - мощный способ передать ребенку эмоциональной любви. Десятилетняя Дженнифер как-то сказала: "Я знаю, моя мама любит меня, потому что всегда помогает мне делать домашние задания, особенно по математике".

Что делать, чтобы ребенок чувствовал себя любимым

Мы поговорили о том, что необходимо делать, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Но также важно помнить, что родители, в одиночку воспитывающие детей, имеют такую же потребность. В "Пяти языках любви детей" я писал о том, что родители должны восполнять свою собственную нужду в любви. Хочу процитировать этот отрывок:

"В то время как ребенок ощущает вину, страх, злость или неуверенность, родители могут испытывать похожие чувства. Мать, брошенная мужем, скорее всего переживает отвержение и злость; мать, которая развелась с мужем, унижавшим и бившим ее, будет чувствовать обиду и одиночество.

Родители-одиночки точно так же нуждаются в любви, как и все остальные люди, но, поскольку эту потребность уже не может восполнить бывший муж или жена, а также ребенок, родители-одиночки часто обращаются за помощью к друзьям. Это достаточно действенный способ наполнения своего сосуда любви.

Хочу предостеречь разведенных людей касательно новых друзей. Родители-одиночки особо уязвимы в отношениях с противоположным полом. Отчаянно утешения, они подвергаются большой опасности найти его в том человеке, который злоупотребит ими в сексуальном, финансовом или эмоциональном плане.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, родителям-одиночкам необходимо быть осторожными в выборе новых друзей. В этом плане самой безопасной категорией людей являются старые друзья или близкие родственники. Помните, поиск утешения любой ценой нередко приводит к трагическим последствиям".

Если вы пережили развод или смерть супруга(и), вам нужно время, чтобы дать выход своему горю и полностью восстановиться. Как можно чаще общайтесь с друзьями и родственниками. Возможность излить душу, рассказывая о своих страданиях, обидах и разочаровании поможет вам легче перенести боль утраты. Посетите занятия по у реабилитации в вашей поместной церкви или социальных службах, помогающим родителям-одиночкам.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым даже в это время, заботьтесь об этом. Справившись со своей душевной болью правильными методами, вы подадите хороший пример вашим детям. Психологи Шерилл и Пруденс Типпинс как-то сказали: "Самый лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это ваше эмоциональное, физическое, духовное и интеллектуальное здоровье".

Как бы печально это ни звучало, но может так случиться, что вы будете оставаться одиноким родителем не один год. В течение этого времени, долгого или короткого, вам следует быть для своего ребенка образцом честности и ответственности, чтобы он вырос хорошим, порядочным человеком. Надеюсь, откровение о пяти языках любви поможет вам в достижении этой цели.

Возможно, вы думаете: "Я и так выражаю своему ребенку любовь одним из вышеперечисленных способов. Он наверняка чувствует себя любимым". Это не обязательно так: каждый ребенок требует особого подхода. То же самое касается способа выражения любви.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, определите его основной язык и регулярно говорите на нем. Это самый эффективный способ поддержания высокого уровня эмоциональной удовлетворенности ребенка.

Я не утверждаю, что нужно выражать любовь ребенку только одним, наиболее понятным для него способом. Он нуждается во всех пяти языках, просто акцент следует делать на основном.

Однажды отец, который не жил со своей семьей, рассказал:

"Мы с женой развелись год назад. У меня есть две дочки-двойняшки, которым исполнилось по четыре года. Должен признаться. Я нс знал, как с ними обращаться, понимал, что мои отцовские навыки оставляют желать лучшего. Как-то мне попалась в руки книга "Пять языков любви детей".

Я был удивлен, когда, прочитав книгу, понял, что у моих дочерей, несмотря на то что они двойняшки, разные языки любви. У одной - физический контакт, у другой - безраздельное внимание. Теперь, когда я с ними говорю на их языке, мы стати намного ближе друг к другу".

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, выясните, каков его язык любви, и "говорите" с ним на нем.